estado(i)líquido

Listen First

2010-10-25T00:13:00.002+01:00

Num suspiro inaudível, a terra inteira se curva à tua passagem. Os céus abrem-se num pranto infinito e soçobram num soluço eterno. O teu olhar não mais tocará as planícies desta terra, nem sentirás mais nas costas a passagem de um anjo. O anjo és tu, que me tocas o rosto a cada noite que adormeço. Não mais restará esta areia pegada que denuncie a tua passagem. Ficam areias de outros tempos, de tempos mais felizes em que caminhámos lado a lado, sem pensar que amanhã não seria já assim. Deixas-te um vazio imenso à tua passagem. Um buraco negro que num movimento centrípeto me suga todas as forças, me impregna de medos. Não mais te tenho para me abraçar sem condição, para me lembrar que vale a pena um sorriso, para me aconchegar numa noite fria de inverno que não acaba mais. Noite fria de inverno são todas as noites desde que te foste, e me deixaste neste deserto sem fim, neste mundo árido e cinzento onde não há mais vida. Dentro de mim, sempre e só um eco vazio da tua ausência. Uma certeza do que um dia nos aproximará. Uma morte doce e consumada, para trazer para dentro de nós o que mais importa. O amor incondicional de ser tua, antes, agora e sempre.

Abraça-me só mais uma vez, antes do impiedoso adeus. Antes de não restar mais calor que indicie a vida em ti de outros tempos. Suspira e deixa-te ir. Eu hei-de encontrar-te, sempre!

2010-10-21T15:53:00.002+01:00

Mas sabes bem que podia armar-me no romântico que não sou e dizer-te que és linda e inteligente e divertida e … todas as outras coisas que realmente és. Mas quantos gajos antes de mim já to disseram? E de vos serviu?

A bem dizer da verdade, de pouco. Nada mesmo. Gosto pouco dessas bajulices interesseiras. Gosto de gajos brutos, que me arrastem pelos cabelos, que me tomem no chão e me lembrem da brutalidade que é sermos humanos.

Como eu te percebo. É dessa animalidade que falo, um querer desmedido em estar em ti que não controlo. É por isso que te quero por perto. Porque me despojas de presunções, porque me tiras o chão debaixo dos pés, porque me acordas um sentimento violento de te querer como nunca antes vivenciei.

E achas mesmo que acredito nessas merdas que me dizes? Estás mesmo que dizeres isso com um cigarro na boca faz de ti um gajo sexy? Achas mesmo que me vais levar para a cama com essas filosofias de bolso? Limita-te por favor a ignorar a minha pela despida. Dispo-me porque sou da terra, porque gosto de sentir o arrepio em cada centímetro de pele, porque só despida me sinto inteira.

Sabes bem que te quero levar para a cama, não posso negá-lo. E nunca me julguei capaz de o fazer só pela minha escassa oratória, ou porque me ache um gajo sexy, como dizias. Mas animais que somos, sei que neste momento me queres tanto ou ainda mais do que eu te quero a ti. O teu cheiro diz-me isso, a tua pélvis irrequieta implora-o, e esse teu peito gritantemente insinuado… vais desmenti-lo?

Sou apenas um animal, se for para a cama contigo sabes bem quais os meus motivos. Não penses com isso que me tens para sempre, que a mim ninguém me tem.

E quanto mais repetes isso mais me atrais e me repeles. Sabes bem que te quero por inteiro. Não quero dispor do teu corpo porque ele me desnorteie, ou porque o teu intelecto me desequilibre. Quero-te porque me trazes de volta ao que é essencial, porque me desarmas a cada olhar, a cada gesto que articulas, a cada palavra que proferes. Porque me sinto profano cada vez que olho para o teu corpo despido, que tenho por sagrado na nudez que ostenta.

Que exagero, o meu corpo não é nenhum templo. Não acredito em divindades.

Que tonta que és, completamente alheia à tua majestosidade. Ignoras a energia esmagadora que imprimes à tua passagem. Não quero ser só mais um cabrão que te teve por uma noite. Não quero beber de ti sem nada dar em troca.

Não sejas idiota. Despe-te e faz o que tens a fazer.

Conversa

2010-10-12T19:33:00.003+01:00

Como é que descreveria a sensação de estar a sós comigo mesma, foi isso que perguntou? Sim, era essa a pergunta. Desculpe, é a idade que já não me deixa ouvir como dantes. Olhe, para mim é algo muito parecido a caminhar nua e descalça numa floresta. A cada passo percorrido, o meu corpo recolhe-se numa tentativa vã de se proteger das dores infligidas aos pés pelos ramos partidos, pelas folhas secas, pelos pequenos animais rastejantes. Mas não me interprete mal, este é o MEU interior. É espinhoso, árido, seco, repleto de trilhos dolorosos que nunca deviam ter sido percorridos. Mas quero acreditar que outros existirão, menos encardidos, mais luminosos. Apercebi-me desta floresta espinhosa já demasiado tarde. Toda a minha vida, depositei o meu equilíbrio nos outros, nos outros me apoiei, e neles encontrei as forças que perdera em mim desde cedo. Não podia ter feito pior escolha. O meu ponto de equilíbrio, devia tê-lo trabalhado desde dentro. Devia tê-lo centrado em mim. Nunca em pessoas e situações sobre as quais nunca tive qualquer controle. A ilusão, enquanto existia, era perfeita. Era como um dia cheio de luz que nunca terminava, daqueles em que temos que erguer o braço e proteger os olhos de tanta claridade! Só me apercebia do quão nocivo esse comportamento era sempre que havia uma ruptura. Separações, perdas, derrotas e contrariedades. Toda e cada uma delas me puseram de frente aos meus maiores fantasmas, a todas as fragilidades que tinha e tenho dentro. Em cada uma dessas alturas, percebia a solidão imensa que era viver comigo mesma. Uma imensa paisagem lunar, sem sombra de luz que nela se projectasse, sem réstia de vida que alimentasse alguma esperança que fosse. Num desses períodos, um colega seu perguntou-me se era feliz e como é que essa felicidade me fazia sentir. Não precisei pensar muito. A felicidade para mim era o oposto da floresta que lhe descrevi antes. Felicidade para mim era uma sensação nítida de caminhar descalça numa praia imensa e deserta, num dia ameno e solarengo, propício ao descanso da alma. De enterrar os pés da areia e senti-la macia, e gostar de a sentir assim. E deitar-me na areia e ficar a ver as nuvens no seu movimento incessante que torna impossível desviar o olhar. Não poucas vezes me senti assim. Mas hoje olho para trás e sei que todos esses momentos foram a ilusão que a mim própria induzia. Porque mais ainda foram as vezes em que dei por mim descalça na floresta, à procura de um abrigo que não existia. Permite-me a distância dos anos ter hoje esta clarividência. Duvido que na altura me tivesse servido de alguma coisa. A alternância praia-floresta-praia-floresta foi um jogo ao qual nunca deixei de comparecer. Um jogo ao qual me entreguei sem reservas e que joguei inconsequentemente. E que apesar dos avisos, continuei a jogar. Colegas meus sem formação palpável diziam em anos idos terem frequentado a escola da vida. Eu? Fiz escola na dor, e dela bebi sem contemplações nem segundas hipóteses. Da carreira preenchida que tive, nada levo senão a mágoa imensa de continuar a sós comigo mesma. Até ao último suspiro que me leve deste calvário para uma praia onde hei-de ficar para sempre sob um sol imenso.

2010-09-03T22:00:00.003+01:00

Esses olhos que ostentas nunca outra coisa foram senão baços e macilentos. Não há neles meias verdades nem réstia de vida. Vazios, ocres, sem passado nem futuro, sem hoje nem ontem, nem um lugar para onde ir.

Só uma total ausência de sentimentos envolve essa tua maneira de pousar o olhar sobre as coisas, de as acariciar nesse jeito inerte e irrepetível, tão teu.

Diziam-te ser simples, aceitar de braços abertos a vida a mãos cheias. Loucos, soubeste-o desde o início.

E nunca o teu olhar foi igual ao das outras pessoas.

2010-08-22T03:00:00.002+01:00

Do lado de lá da janela, as primeiras gotas de chuva da estação anunciavam um Outono que prometia dias memoráveis. Os vidros embaciaram com o vapor do café e dentro da casa ficou só o intermitente da chuva no jardim. Pôs o seu melhor vestido hippie, sentou-se no chão de pernas cruzadas e apoiou os cotovelos na mesa amarela que a avó lhe tinha dado. Sabia-lhe bem o sol do Verão, mas do que gostava mesmo era de Outono, de folhas secas e de chuvas, de mantas e bebidas quentes. Inalou a plenos pulmões o vapor quente do café, antes de acender a doce mistura que tinha entre mãos.

Um primeiro bafo.

Depois outro…

Outros se seguiram…

Dentro em pouco, a realidade ou o que dela restasse pouco importariam. Porque o mundo seria feito de gotas de chuva, vestidos hippie, chávenas de café, mesas amarelas. Nunca a solidão lhe houvera sabido tão bem. Cansara-se de não saber escolher pessoas. SIM, porque as pessoas precisam de ser escolhidas. Sabia que era assim que tinha que ser feito, sabia-o desde sempre, desde que aprendeu a distinguir a mãe dos outros só pelo cheiro. Sabia que o fazia descaradamente em criança, quando terminantemente se recusava a dirigir o olhar a alguém, quanto mais dignar-se a cumprimentar esse alguém no rosto. Selectiva desde sempre. Aparentemente, não lhe valera de muito. Nunca apreciou a solidão nem nunca soubera estar sozinha. Contudo, de há algum tempo a esta parte, dava consigo satisfeita nestes momentos de isolamento, onde só a ela própria se ouvia, ignorando um mundo inteiro a acontecer do lado de lá da janela.

Pouco importava.

2010-07-02T00:36:00.003+01:00

Não raras vezes (diria mesmo todos os dias) dou por mim especada a olhar o calendário, dia após dia, à procura de algo que distinga uns dias dos outros. Um aniversário, um jantar, um evento, uma festa. Algo que me faça sentir que esse dia valeu a pena, que não foi só mais um em que me levantei para trabalhar, voltei para casa, lavei a roupa, fiz o jantar, e deitei-me sem mais delongas. Ou talvez procure apenas um motivo para me esquecer de mim e dessa imenso elefante plantado no meio da sala a que chamamos solidão. Percebi a importância que dou ao calendário hoje cedo, foi a primeira coisa que fiz quando cheguei ao meu novo local de trabalho. Mudaram-me de sítio mais uma vez, e a única coisa que deixei para trás foi o bendito calendário. O que de imediato resolvi, já que pedi que mo enviassem.

Não sei o que pensar do facto de procurar significados para a minha própria vida num conjunto de folhas de cartão cuja única função implacável é enumerar os dias, lembrar-nos da placidez ignóbil com que vão pensando. Olhar para os dias nele impressos faz-me lembrar da família que já não tenho. Dos inúmeros feriados por preencher, os Domingos, os Natais e as Páscoas. São vazios avassaladores e que doem se pensar muito neles. O que resta então no calendário? Os aniversários dos outros, daqueles de quem gosto, e que me fazem lembrar que afinal talvez não esteja sozinha. Ou talvez esteja, e o calendário não faça senão mascarar essa realidade.

Esta manhã, momentos antes de perceber a ausência do calendário, bebia na minha cozinha um café horrível que fiz na ilusão de o conseguir beber. Lembrei-me do café como nunca mais encontrei igual que a avó me fazia e me levava à cama nas férias, embebido em pão velho, tão bom! A avó era muito querida, e sei agora que nunca a abracei tanto quanto gostaria. Não tenho sequer a certeza de alguma vez lhe ter dito o quanto gostava dela. Hoje sinto-lhe a falta, e do avô, e da mãe, e dos Domingos em que almoçávamos todos juntos. Era chato ter que sair da cama a ensaiar uma ressaca que ia durar o resto do dia, e encarar a família. Hoje já nada disso existe. Resta apenas uma casa vazia, e eu dentro dela, a enfrentar o vazio que tenho dentro.

2010-06-17T18:52:00.003+01:00

No cinema francês, consegue-se sempre perceber quando é que vai acontecer o beijo entre os protagonistas. Seguem-se as juras de amor eterno e o não sei viver sem ti do costume. Já na vida real, upa upa…

Hoje olho para a década de ’90 e veja nela um cemitério por excelência do romantismo. Veja-se este casal cuja conversa não pude evitar ouvir um destes dias. Sentados na mesa ao lado da minha, ela olhava-o com a intensidade de quem está perdido de amores, enquanto nervosa ora passava os dedos pelo cabelo, ora tamborilava os dedos desatinados na mesa gasta. Falava-lhe das suas angústias, do medo que tinha pela frieza que os caracterizava aos dois, e de como temia que isso condenasse a relação a um fim sem volta. Estava claramente apaixonada por ele, via-se em cada expressão sua. Já ele, de olhos perdidos num vazio que ela não sabia explicar, pouca atenção lhe prestava. Limitou-se a atirar-lhe um árido “pois, bem sei que não sou fácil, mas eu também não obrigo ninguém a estar comigo, que eu cá nessas coisas sou muito independente”. Um silêncio sepulcral caiu sobre a esplanada, e juro ter chegado a ouvir os movimentos da garganta dela, enquanto engolia em seco.

O romance como o conhecemos dos livros do Eça, do cinema francês, e dos filmes baratos de Domingo à tarde da TVI parece estar condenado ao esquecimento. Pelo menos assim será, enquanto as pessoas continuarem a alardear a sua independência em detrimento daquilo que têm dentro. Parece que hoje em dia se granjeia mais facilmente o respeito alheio se formos pessoas independentes emocionalmente, se o ar que respiramos não depender mais da pessoa amada, como nos romances de faca e alguidar. Não digo que não seja bom sermos independentes emocionalmente. Afinal, não devemos depender mais de outrem do que de nós próprios no que toca a sermos felizes. Mas não pude deixar de temer, ante a conversa do dito casal, que o futuro das relações seja esse. Que o romantismo desapareça irremediavelmente.

A não ser, claro, que se continuem a ver os filmes de Domingo à tarde da TVI.

Meu (querido) mês de Agosto

2010-05-10T11:59:00.005+01:00

Agosto foi sempre um mês de contradições. Os primeiros dias traziam sempre o cheiro inolvidável dos eucaliptos arrancados da terra e que iriam dar a cor à festa em honra da Nossa Senhora. Horas infinitas de correria rua acima rua abaixo, jogar às escondidas, a inevitável procissão, a eterna tristeza por nunca ser escolhida para interpretar um anjinho ou um dos pastorinhos. A Lúcia era a que eu queria mais ser. Nunca consegui nem uma coisa nem outra. Nem ser anjo, nem projecto de santa. Talvez aí resida a origem deste meu mau estar crescente relativamente a tudo o que diz respeito à Igreja, vá-se lá saber.

Meados de Agosto, o calor apertava e outro odor irreproduzível se fazia anunciar. A terra remexida pelas máquinas, a vegetação devastada ordeiramente, as mãos metidas ao chão. Era o tempo de se colherem as batatas, sementes jogadas à terra meses antes. Temperaturas infernais, uma vista torturante para o topo da aldeia, onde imaginava os meus amigos a jogarem às escondidas e à apanhada no que sobrava do arraial da festa. E eu ali, de rabo para o ar, amaldiçoando a cada gota de suor esse maldito fado que era ter que ir para o campo todos os anos.

Nunca cheguei a perceber se era mais forte o meu amor pelo arraial ou o meu desprezo pela lavoura à qual nunca consegui fugir.

Velho do Restelo de trazer por casa...

2010-04-29T10:34:00.006+01:00

Antigamente, o início de uma relação tinha a piada de ser alimentado por trocas infinitas de cartas que fariam corar Romeu e Julieta. Hoje em dia, basta actualizar o estado no Facebook para que num milésimo de segundo todo o nosso universo de amigos (e não só) fique a par das nossas aventuras e desventuras amorosas. Perde-se o encanto epistolar de outros tempos, enquanto se alarde ao mundo inteiro a nossa privacidade. A intensidade da relação (ou falta dela), essa passa a ser calculada na medida de horas que se passa em chats com o/a mais que tudo.

Marcar uma posição passava não raras vezes pela redacção de um post ou crónica inflamados, assaz capazes de desarmar os mais cépticos. Hoje a coisa é mais simples. Adere-se a um grupo no Facebook que expresse esta ou aquela vontade, e todos ficam a saber in loco as ideias que defendemos e em que acreditamos.

Ainda me lembro de a cada aniversário, correr à clássica Papelaria ABC, um ex-libris lá da terra, a comprar os convites para a minha festa, que entregaria a cada um dos amigos mais especiais. Mas só mesmo aos mais especiais, que os convites ainda eram caros para o parco orçamento de que me fazia acompanhar. Hoje em dia? Fácil! Cria-se um evento, convida-se massivamente toda a rede que compõe as nossas amizades, e será uma sorte se a adesão chegar aos 50%!

Não se pense com isto que desprezo o Facebook. Mea culpa pública, porque... I love that shit!

Mas ainda assim... Sinto falta da emoção que sentia sempre que escrevia uma carta de amor, da ansiedade pela missiva aguardada, ou da alegria infantil em ir comprar os benditos convites para as minhas festas de anos.

Sou saudosista sim senhor, ou nao fosse eu portuguesa dos pés à cabeça.

2010-04-19T21:57:00.002+01:00

Há uma voz que cala todas as outras. Uma voz que me deixa em silêncio e aconchegada no branco e nos azuis. Uma voz que ora baixinho, ora gritante, ecoa dentro de mim, tocando cada espaço do meu corpo, fazendo tinir todos os vazios. Uma voz de todas as cores, que me faz querer correr o mundo sem nunca sair do mesmo sítio.

Essa voz chama-se felicidade e sinto-a cada vez que te sinto. Dizem os poetas que se chama amor. Eu da poesia, nada sei.

amor (ô)
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a aproximar, a proteger ou a conservar a pessoa pela qual se sente afeição ou atracção!atração; grande afeição ou afinidade forte por outra pessoa (ex.: amor filial, amor materno). = afecto!afeto ≠ ódio, repulsa

2. Sentimento intenso de atracção!atração entre duas pessoas. = paixão

3. Ligação afectiva!afetiva com outrem, incluindo geralmente também uma ligação de cariz sexual (ex.: ela tem um novo amor; anda de amores com o colega). (Também usado no plural.) = caso, namoro, relacionamento, romance

4. Ser que é amado.

5. Disposição dos afectos!afetos para querer ou fazer o bem a algo ou alguém (ex.: amor à humanidade, amor aos animais). ≠ desprezo, indiferença

6. Entusiasmo ou grande interesse por algo (ex.: amor à natureza). = paixão ≠ aversão, desinteresse, fobia, horror, ódio, repulsa

7. Coisa que é objecto!objeto desse entusiasmo ou interesse (ex.: os livros electrónicos!eletrónicos são o meu amor mais recente). = paixão

Tirania interior

2010-04-10T14:22:00.005+01:00

Enquanto ia vivendo as mais diversas situações traumáticas que marcaram o meu crescimento, desde a infância à idade adulta, um medo prevalecia dentro de mim. Tinha muito medo de não conseguir vir a ser uma pessoa "normal" quando fosse grande. Pensava que ia ter medo de estar sozinha, pensava que podia nunca vir a ter uma relação normal, pensava muito na fronteira entre mim e o outro e até onde ela poderia ser perturbada.

Poucas horas atrás, cai-me tudo em cima. No meio do zapping, a bomba explode-me nas mãos, estilhaços por todo o lado. Alguém na televisão relata a patologia clínica que marca os seus relacionamentos e que não a deixa viver com equilíbrio e em tranquilidade. A cada episódio relatado, a cada sentimento confessado, mais me assustava tal era a semelhança entre a minha vida e a daquela mulher. Deitei-me a pensar nisso e esta manhã lá consegui coragem para procurar algo mais sobre o assunto na internet. Mais uma vez, lá estava ela. A verdade nua e crua sobre toda a minha vida, relatada pelas mais variadas pessoas.

Não deixa de ser triste pensar que ao crescermos, os problemas são mais que muitos, e quando os pensamos definitivamente ultrapassados, esquecidos no passado, BUM! Eles estão e estiveram sempre lá dentro, como uma ferida aberta que teima em não cicatrizar, e vai apodrecendo os tecidos à sua volta.

Procurei ajuda antes ainda de saber dar um nome ao meu problema. Ontem finalmente soube do que padeço, soube dar um "rosto" ao monstro contra o qual venho a lutar. Deixa-me minimamente tranquila o reconhecimento que já fiz para mim mesma de que está na hora de mudar. Aos poucos, hei-de viver em paz comigo mesma. Assim espero.

URBI ET ORBI

2010-04-04T23:48:00.002+01:00

Pergunto-me se conhecerás já cada centímetro da minha pele. Julgo que não, muito há ainda a fazer. Não te preocupes, tenho um plano. Este noite encontrar-me-ás posta sobre uma tela virgem, o corpo inteiro contra o branco imáculo da tela ainda por profanar. Ao lado, estará uma paleta de cores, mas não encontrarás pincéis. Das tuas mãos sairá a pintura que te fará conhecer cada recanto de mim. O fim? Só estará próximo quando não restar superfície alguma por cobrir, quando toda a pele sufocar de tinta por todo o lado. Depois? Não te preocupes, deixar-te-ei serpentear o corpo contra o meu, e também tu ficarás coberto de cores, numa anarquia perfeita que nos fará ficar ainda mais juntos.

Discos Pe(r)didos

2010-03-31T15:59:00.008+01:00

E já temos em linha o próximo ouvinte nesta última tarde de Março, boa tarde!

Boas tardes! É, daqui é Belinha que fala, de Trambique.

Boa tarde Belinha, então e qual é a musiquinha que vai dedicar?

Olhe, eu queria ouvir O Filho do Recluso, do Júlio Miguel e da Lêninha, é.

E vai dedicar a quem, Belinha?

É, olhe, era pa d'dicar ao Marcelinho, à Pitó, à Tonicha e ao Tico Marceneiro...

Muito bem, Belinha, vamos enta...

'Pera, 'pera, falta a Deolinda do talho, é, a Auzenda e mais o marido, o Aurélio, a minha sobrinha Marina Sabrine que 'tá lá pa França, a minha cunhada q'eu não esqueço, olhe e pra maltinha toda lá da praça, é. Sim, é que eu tenho lá a banca da fruta e conheço-os a todos, é.

Pois bem Belinha, vai então para o ar O Filho do Rec...

Ai 'pere lá que me lembrei ainda do Maneta, lá do Bairro da Boavista, da Laurinda, q'é a melher dele, e prontos, e pra aldeia de Trambique em geral.

Sim senhores, sim senhores Belinha, vamos então para o ar com O Filho do Recluso, do Júlio Miguel e da Lêninha...

É, a memória a modos que é traiçoeira. Nada que uma viagem de táxi não contrarie. Pois que hoje me deixei conduzir por um velho taxista, diria jurássico mesmo, coisa de 3,5 km, 4 km no máximo. O suficiente para trazer ao de cima esta coisa que tinha recalcada nos ínfimos da minha memória: os discos pedidos. Essa pérola que acompanhou a minha infância algures ali entre os 5 e os 6 anos. Mas adorava ouvi-los, ouvir as músicas que eles pediam, a quem as dedicavam. Nessa altura, ficava bem pedir Celine Dion, Mariah Carey, Shania Twain. Eram as musas dos primórdios de '90, e toda a gente adorava dedicá-las ao marido, aos filhos, às colegas do trabalho, aos cunhados emigrados aqui e acolá. Como se houvesse a remota hipótese dessa cangalhada de gente estar agarrada ao rádio a ouvir a tão aguardada dedicatória. Sintoma da falta de internet, e para mim sinónimo das idas a casa entre o período da manhã e o da tarde, para almoçar com a avó. É, nunca mais me tinha lembrado dessa preciosidade. Até ter hoje sido transportada pela Companhia de Taxis "A Formiguinha", conduzida pelo senhor Saul Mendes. Assim se chamava o taxista.

British weather

2010-03-31T14:32:00.004+01:00

Não gosto destes dias cinzentos. De fechar a porta e ter que esconder no chapéu de chuva. Os dias de sol mascaram melhor a realidade, dão uma falsa sensação de segurança em que o mundo é feito de flores e tudo vai ficar bem. Pantanosas convicções, que logo esmorecem ante uma nuvem mais carregada que tape o azul do céu. Com sol sou mais feliz, revejo-me nos tons quentes e sinto-me ter forças para reagir. O cinzento leva-me ao encontro da minha própria escuridão, à qual quero com todas as forças fugir. Como num qualquer jogo de computador, é como se o sol me desse créditos, forças extra para lutar contra tudo e contra todos, e em especial contra a escuridão que tenho dentro. O céu coberto? Apesar de mais escuro, esse deixa bem claro e a descoberto o pior de mim, o que não quero ser. Escondida sob o chapéu de chuva, não consigo mais simular a aparente tranquilidade, sinto-me demasiado exposta, não obstante a falsa protecção proporcionada pelo acessório.

Um destes dias, ainda fujo para Londres e enfrento-me de uma vez por todas. Lá está sempre cinzento. Talvez lá consiga ser feliz.

Um dia.

2010-03-26T21:37:00.002Z

Olá a todos!

Gostava de pedir o vosso contributo para o seguinte:

Votem LA RESINANCE para o SUPER BOCK SUPER ROCK!

Ajudem a levar o DRUM&BASS ao Super bock Super Rock!
Os LA RESINANCE estão pré seleccionados, com o vosso voto lá estarão!

Basta registarem-se e votar :D link directo:

AQUI

Eles prometem fazer a festa no Meco!

Se quiserem saber mais sobre a banda visitem-nos em http://www.myspace.com/laresinance

OBRIGADA!

2010-03-25T22:32:00.003Z

Novas luzes se fazem sobre velhas realidades. Tudo se torna claro afinal. A busca de uma vida inteira. Sempre na senda de um porto de abrigo, de protecção incansável. O elemento masculino. Tudo faz sentido agora. O abandono constante tornou insaciável esta necessidade grotesta de protecção. Mas o contacto não pode ser demasiado. O meu espaço pessoal não pode ser violado. Quero ser só eu mas possuir o outro. Não quero estar só e no entanto não me quero invadida. Quero apenas quem não me quer. Quem me quer demasiado, rejeito. Imperfeita de origem.

Ctrl+Alt+Delete

Reajo e recomeço. Vens?

ἐπιστολή

2010-03-25T20:06:00.005Z

Ela já o tinha avisado antes. Ele não quis saber. Que parasse de olhar assim para ela, que se deixasse de surpresas, de jogos, de gestos, dessas coisinhas de quem ama e que ela menosprezava. Queria que ele percebesse de uma vez por todas que era uma mulher independente, que não queria nem precisava de homem algum ao seu lado que a fizesse sentir-me mais só por ter alguém ali. Já o tinha avisado que não queria amar ninguém, já não o sabia fazer desde a última vez que isso acontecera. Amara demais e fora amada de menos. A solidão a dois não voltaria pois a repetir-se, ela não deixaria que isso acontecesse. E por isso, não se deixou levar no amor insistente dele. Limitou-se a avisá-lo, vezes e vezes sem conta, na esperança de vencê-lo pelo cansaço. Mas nada parecia demovê-lo. Teimoso de um raio! Pára de criar expectativas, já te disse e repito que nunca, mas NUNCA mais hei-de deixar que a minha felicidade esteja nas mãos de alguém. Por isso, pega em ti e faz-te ao caminho, que daqui não levas nada. Pobre dele. Era vê-lo a arrastar-se pelos cantos, visivelmente derrotado durante semanas a fio, devastado por uma frieza nunca antes vista. Não imaginava que alguém se pudesse magoar ao ponto de se recusar a amar de novo. Durante semanas procurou convencer-se de que a esqueceria, de que o amor em si acabaria por morrer, sufocado no seu próprio exagero de existir. Engano puro. Nunca entregou a memória dela, enquanto viveu. Soube dela vários anos mais tarde. Soube-a entregue aos cuidados de terceiros, internada numa qualquer instituição para os que se perdem da realidade. Soube-a enlouquecida do amor que recusou, do amor que não quis abraçar. Os dias, dedicava-os a redigir cartas infinitas de amor. Cartas que se poderiam ter perdido na demência, mas que alguém achou por bem que se salvassem desse destino. Não se sabe ao certo quantas cartas terá escrito, nem tão pouco quem seria esse nome que repetia a um ponto quase insuportável, o que confirmava a sua demência, já há tanto diagnosticada. Sem se lembrar muito bem de como, ele identificou-se num dos primeiros textos que viu algures escritos. Alguém terá publicado as mais que muitas epístolas por ela redigidas. Por fim, ele soube. Que ela afinal também o amara.

E que desse amor que não quis dar nem receber, terá enlouquecido.

2010-03-24T00:06:00.003Z

É como ter uma música a tocar repetidamente dentro de nós. Uma música boa de mais, que nos arranca um sorriso doce, que nos faz ficar de olhos fechados a pensar em tudo e em nada. Uma música que faz querer agarrar o mundo todo de uma só vez, para logo a seguir o dar a outrem...

É como ver a última estrela que se deixa apagar enquanto o dia amanhece. O sono começa a pesar, o corpo entorpecido a deixar de responder e a pedir mais e mais um outro corpo que o aqueça.

E a música sempre em replay, repetindo infinitamente ondas de felicidade que parecem não ter fim...

Afinal, que mais é preciso para ser feliz, do que ter esse música boa cá dentro? :)

2010-03-22T13:04:00.006Z

Verbalizar sentimentos ou emoções não constituiu nunca problema algum. Fosse por escrito, dito nos olhos de alguém ou sussurrado baixinho ao ouvido. Talvez o arrebatamento próprio da idade, a inconsequência das paixões desenfreadas, as borboletas na barriga a não pararem quietas.

Mas hoje os sentimentos trazem marcas indeléveis de um passado que carregam, não fluem como antigamente, pedem cautela. Acautelada nas palavras, sinto-me implodir na euforia de que pereço, feita prisioneira nas palavras e nos seus incautos sentidos. Aos sentidos então me relego, enquanto saboreio, oiço, cheiro, sinto... E sinto-me viver, plena de candura, a cada toque a que me entrego, a cada beijo em que me perco, a cada centímetro de pele percorrido.

Tornam-se obsoletos os sentimentos, ante a majestosidade dos sentidos.

(suspiro)

Putrefacção

2010-03-18T21:13:00.003Z

Mais um dia de entranhas expostas. De revolver os horrores guardados fundo. Imagens hediondas, fétidas, a lembrar corpos velhos em decomposição. Não lhes posso com o cheiro. Dão-me naúseas, torna-se uma questão de sobrevivência esquecê-las.

A negligência e o abandono claros como água, como numa inédita lucidez de quem os vê pela primeira vez. Como se nunca tivesse vivido no meio deles. Afinal vivi, e não sabia. Ou não quis saber, já não sei.

Meto as mãos à cabeça e fico a pensar onde fui afinal buscar tantos sorrisos, onde fui sendo capaz de ser feliz, aqui e ali, pequenas injecções de felicidade. Indiferença propositada ou o teatro de uma vida inteira? Já não sei, já não distingo o que é certo do que é errado, o falso do verdadeiro.

Viver num circo de horrores tirou-me toda e qualquer certeza do que sou, a consciência do que é ser eu própria, viver dentro de mim, presa dentro de mim, twenty four/seven.

Mais uns meses, quem sabe, e talvez consiga deixar sair todos os monstros e encontrar lá dentro algo remotamente parecido com a imagem que tenho de mim própria. Conseguirei sobreviver-lhe(me)?

III

2010-03-06T00:23:00.005Z

Hoje foi o terceiro aniversario da morte dela. Longe de tudo e de todos, sinto o forte impulso de ouvir uma voz familiar que me traga algum conforto. Do outro lado, o total desconhecimento da impotância da data. Do lado de ca, uma certeza se levanta. A de que, por muito que tente fugir e me queira convencer de que pertenço a outro lado que não àquele onde me encontro, pertenço onde estão aqueles que me amam e me fazem sempre querer voltar a casa.

Hei-de sentir sempre a tua falta ;(

2010-03-01T01:16:00.003Z

A vida corre-nos por vezes tão bem que quase chegamos a achar que não nos deixaremos mais magoar, que podemos confiar naqueles de mais gostamos, naqueles que nos são mais próximos.

Não podíamos estar mais enganados.

As desilusões fazem e hão-de fazer sempre parte do nosso caminho. Após cada contrariedade, olhamos para dentro de nós e ficamos a pensar onde podíamos ter agido de maneira diferente, em que é que podíamos ter sido melhores. Quer encontremos ou não resposta para isso, o que é certo é que as desilusões têm todas um sabor amargo.

Que todos preferiríamos nunca ter provado.

Como despachar um gajo em menos de nada

2010-02-18T14:55:00.005Z

Não podia ser mais fácil. Requer alguma dedicação, é certo, mas tudo se resume a pequenas coisas que nós, gajas, adoramos fazer. Vibramos só de pensar nelas. Cá vai.

1. Tentar levá-lo a almoços, jantares, lanches, casamentos, baptizados, funerais... de família. Tudo o que envolva um contacto mais directo com os nossos progenitores, tios e tias que nem nós próprias gostamos de ver uma vez por ano que seja, e primos que nunca mais acabam, é meio caminho andado para pôr um ponto final no romance.

2. Olhar para bebés com ar enternecido, apertar-lhes as bochechas, ficar especada em frente a montras cheias de biberons e baby-grows. Só a mera sombra da paternidade a pairar-lhes na imaginação é o suficiente para darem corda aos sapatos mais rápido que o Obikwelu a fazer a maratona.

3. Fins-de-semana a quatro, double dates, e tudo o que possa envolver dois ou mais casais. Soa demasiado a aliança no dedo. Querem despachá-lo? Vão por mim, marquem o bendito fim-de-semana na Serra da Estrela e dou-vos uma semana no máximo para estarem a receber o fatídico e-mail do adeus.

4. Falar-lhe da casa dos nossos sonhos. Sim, aquele loft com uma parede toda em vidro e vista de mar. Imaginar-se lá dentro connosco 10 kilos mais gordas e os miúdos a correrem pela casa pode ter um efeito psicológico devastador para o comum dos homens.

5. Falar-lhe de sentimentos a toda a hora, e mandar-lhe sms's de bom dia, boa tarde, boa noite, dorme bem amor. Ele vai borrar-se de medinho ante estas investidas mais incautas.

6. Fazer dos primeiros encontros verdadeiras sessões de terapia. Nestes momentos, ele está mais preocupado em saber se vamos ceder aos seus avanços ou não. Pouco lhe importa se nos morreu o cão, se temos a avó no hospital ou uma unha encravada. Começar a chorar no meio do bar entre uma imperial e um tremoço? Remédio santo.

7. O facto de ele nos abrir a porta do carro para entrarmos, nos pagar uma refeição ou nos ligar para saber se estamos bem NÃO É SINÓNIMO DE RELAÇÃO. Se rolou alguma coisa, o mínimo que pode acontecer é ele ser simpático connosco. Comecem a agir como se isso fosse uma declaração de amor e acabam bem rápido sozinhas na sessão da meia-noite do Valentine's Day ali no Alvaláxia.

8. Se estão mesmo apostadas em despachá-lo, apareçam-lhe à porta de casa sem avisar, com uma surpresa qualquer. Deixem uma ou outra muda de roupa no armário dele. E claro, a inevitável escova de dentes no WC. A este ponto da narrativa, já não preciso de vos dizer o que vai acontecer, pois não...?

9. Encher-lhe o perfil do Facebook de coraçõezinhos e declarações completamente pegajosas. Ele vai adorar ter mais esse trunfo para usar contra vocês, e mais uma vez, puff, vão acabar sozinhas.

10. Acho que estou apaixonada por ti. A cereja no topo do bolo. É preciso dizer mais alguma coisa...?

2010-02-12T20:29:00.003Z

O papel e o tabaco já quase queimados na totalidade, o filtro a aproximar-se vertiginosamente. Resta-lhe pouco tempo para a decisão final. Dar ou não aquele último bafo que sempre lhe fica a faltar, já mesmo em cima do filtro.

Tal como em tudo na vida. Dar ou não o salto.

2010-02-06T01:05:00.003Z

O amor.

Porque no fim de contas, tudo se resume ao amor. Ao que temos. Ao que nunca tivémos. Ao que desperdiçámos. Ao que perdemos. Ao que não temos a quem dar, ao que nunca recebemos. Do amor e da sua existência ou ausência se rege a nossa vida. Poderemos algum dia ser felizes se não formos amados? Não. E na mesma medida em que o amor em excesso nos pode asfixiar, também a sua falta pode ser sufocante. De uma forma fatal.

Pudesse eu viver sem amor, e a meus pés teria o mundo estirado, pronto a ser consumido no seu estado mais bruto. Mas não posso, não posso viver sem amor. E admitir esse tremendo defeito de fabrico que acompanha o homem desde o seu primeiro segundo de vida, é já um primeiro passo rumo à liberdade. Reconhecer para mim mesma esta insaciável necessidade de amor é como expulsar de dentro um dos muitos demónios. Olhar-me no espelho e perguntar-me se alguma vez fui verdadeiramente amada. Ou se serei apenas demasiado exigente...

Preciso de expurgar esta minha dependência doentia, que me tem amarrada como alguém em estado terminal preso a uma cama de hospital. Malditos pensamentos, malditos sentimentos, maldita consciência. Fora eu cronicamente acéfala, e dificilmente me consumiria nestes devaneios existencialistas.

ULTIMATUM

2010-02-04T10:27:00.005Z

A fortaleza começou a desabar.

As fraquezas a vir ao de cima.

Anos e anos a fio a camuflar nefastas negligências, a ocultar sentimentos de raiva e de ódio. Ei-los todos a desafiarem-me em catadupa, eis-me em rota de colisão directa com eles. E agora não há volta a dar.

A farsa da tranquilidade deixou de funcionar. O peso de anos de solidão tornou-se demasiado nítido, mais do que eu posso suportar.

Agora? Fazer das tripas coração e decepar este nó na garganta que por tempo demais me segurou as palavras, os gritos, a raiva.

O objectivo? Encontrar a autonomia que me fiz crer que tinha e que afinal nunca esteve verdadeiramente dentro de mim. É uma luta a sós. Uma luta contra os monstros do passado. Deixar de os contornar para os destruir. Um após o outro. E vai doer como talvez nunca tenha doído antes. Mágoas que escondi e que chegam agora fora de horas, prontas para DOER ainda mais.

Talvez saia mais forte deste exorcismo tardio. No pior dos cenários, mais fraca do que quero sequer imaginar. Vai haver muito sangue, e não sei se vou sair inteira desta guerra. Mas vou entregar-me por inteiro a cada batalha. Venha o que vier, a fortaleza tem que ser reconstruída.

Para quando acordares

2010-02-02T18:37:00.005Z

As primeiras luzes da madrugada entram tímidas janela adentro, beijando-te a pele cândida. Jazes a meu lado (in)consciente da tua imperial beleza, despida como vieste ao mundo, tranquila no teu invulgar sono.

Não posso mais consumir-me nestas noites em que tu és rainha, em que impotente me apago perante a tua soberania indiferente. Nunca vi uma pele tão pura que contivesse em si um ser tão devasso, tão alheio aos sentimentos de quem a ela se subjugue. Tens-me na palma da mão e usas-me a teu bel-prazer. Sei-o e a muito custo o admito para mim, pago caro esta dependência. Sinto vender a alma ao diabo, noite após noite. E tu indiferente, do alto do teu pedestal, intrépida consumidora de auras alheias.

Oxalá pudesse redigir-te estas palavras sem a pressão de conjugar género algum. Mas inevitavelmente sei que sou tua e dessa tua pele impiedosamente devassa, assustadoramente viciante. Jogo perigoso, este da entrega que jogamos. Perigoso para mim, que continuarei súbdita, reles plebeia dos teus desejos inflamados, para um qualquer dia acabar esquecida numa latrina infesta.

Vender-me-ei mais uma vez esta noite para depois cair novamente no abismo das incertezas, prostituta sentimental que sou.

Uma reles puta.

Retratos antigos (revisited)

2010-01-27T15:00:00.004Z

Acabo por beber as cervejas sempre sozinha. Compro-as ali no mini-mercado, aquele logo no início da rua. Tu é nunca achaste muita piada à bebida. Pouco importa, o sítio vale por si e pela companhia que se traz.

Sempre gostei dos finais de tarde do Adamastor. Gosto do sabor a liberdade que por lá se sente, gosto da mistura de freaks despreocupados com os pseudo-yuppies que por lá se passeiam volta e meia. E gosto de te trazer comigo, mesmo que não gostes de beber cervejas.

Lembro-me perfeitamente de uma fotografia lá tirada pela velha máquina dos adesivos e dos parafusos. Lembro-me bem da maquilhagem que usava nesse dia, e do vestido, um vermelho de que parecias gostar. Os brincos, eram aqueles vintage de mola, nos quais toda a gente repara sempre, aqueles que perdi na última festa a que fomos. Do retrato, pouco ou nada lembro, até porque estava mais ocupada em fotografar-te na minha cabeça. As tuas mãos pequenas, os dedos semi-curvados, como sempre fazes quando pegas nalguma coisa. O ar sisudo que sempre envergas quando procuras cristalizar qualquer imagem. O sorriso no final, quando é conseguida a tal que queres recordada. Não me lembro do meu retrato pois estava demasiada ocupada nestas lides, catalogando cada momento que não quero ver esquecido.

Pouco já me importa o retrato. Preocupa-me antes esta galeria de imagens que desabou na minha cabeça e que não consegui ainda pôr em ordem. Umas quero guardar, outras nem tanto.

Uma coisa é certa. Estás em todas elas.

Dá-me tanto trabalho arrumar-te!...

2010-01-27T12:07:00.005Z

Mas você quer fazer carreira na Banca ou não? Huuum... Não pode haver grande margem para muita meditação. Aqui é assim, ou se quer ou não se quer. Aqui, impera a imagem corporativa, o lógica do objectivo, a óptica do lucro. E a malfadada pergunta insurge-se sempre que a menina H4rdDrunk3r dá uma ou outra resposta menos agradáveis, menos ao gosto dos 10 (DEZ) chefes que tenho para assistir. Sim, porque se há coisa que sou desde que lembro de mim como pessoa, é respondona. E aqui aprendi que isso nem sempre joga a meu favor. Mas não foi com o propósito da auto-análise crítica que aqui vim - isso fá-lo-ei logo à tarde, com a minha mais recentemente contratada therapist (soa bem, não soa?).

Adiante.

Mas você quer fazer carreira na Banca ou não? é a frase que todos os meus 10 (sim, DEZ) chefes usam sempre que precisam de me pôr na linha, de me lembrar que amigos, amigos, negócios à parte, de me darem um chega para lá que não me deixa escapatórias possíveis. E para alguém que queira no mínimo preservar o seu emprego - como é o meu caso - e ao mesmo ir caindo nas boas graças dos seus senhores feudais, , a resposta tem que ser imediata, seca, impensada. Alto e bom som, SIM, QUERO!!, quase como num bater de continência, mas em modo civil e adaptado à realidade bancária.

A questão que se põe é... E será que quero assim tanto essa carreira? Nem tanto pela área em si - já nem vou falar nisso, que me deixa deprimida - mas sim pelo peso que a palavra carreira carrega consigo. Afinal, quero a carreira porque esta me deixe feliz.. ou apenas para mostrá-la aos outros? Do que vejo à minha volta todos os dias, a carreira é hoje, mais do que nunca, algo que podemos esfregar na cara dos outros.

Olha as fotos da viagem às Maldivas que fiz com o bónus ganho no ano passado.

Olha a almoçarada que me pagaram pelos resultados de ontem.

Olha o meu CLK acabado de chegar, oferecido pela empresa!

Fuck that! Odeio estas manifestações de opulência completamente gratuitas e perfeitamente egocentristas. Não me passa pela cabeça correr atrás de uma carreira para a gritar aos sete vezes, alarde do alto da minha vaidade. Não é isso que me faz feliz.

Se puder todos os dias fazer o meu trabalho um bocadinho melhor e ser reconhecida por isso, porque raio hei-de viver obcecada com a $#"/&%)*"# da carreira que todos me tentam impingir?

HOPE

2010-01-21T22:17:00.003Z

Lisboa. Lisboa está repleta de caminhos, ruelas, avenidas que fiz. Fi-las a todas com um propósito especial. Hoje olho-as perguntando-me quando as voltarei a percorrer. SE as voltarei a percorrer. Com o mesmo propósito, a mesma rota, o mesmo destino. E os objectos. Os objectos decompõem-se ante esta arte de os olhar. Desnudam-se, reveladores de segredos, de segundos de vida que lhes deixei. Revejo-os e revejo-me. E não passam de objectos. Peças que ficarão quando nada mais restar para lembrar. Vazios de qualquer significado quando morrermos, e mais ninguém neles lembrar coisa alguma.

Não quero mais desse teu fumo. Não quero névoas, quero um noite clara que me leve a casa em paz e me aconchegue e me ofereça um sono do qual não sei se quero acordar. Afinal, lá fora oferecem-se as ruas que lembro e que não sei quando voltarei a percorrer. SE as voltarei a percorrer. A linha entre a realidade e o mistério é tão ténue, tão frágil a um simples um olhar! Um olhar assim despe, cruza um mundo inteiro só de se sentir recordado.

Fecho-me num abraço e deixo por fim de resistir. Fecho os olhos numa doçura infinita que desceu sobre mim, e que me convida a esquecer. A sentir de peito aberto cada bater de coração que me empurra de volta à vida. E como sabe bem sentir-me viver. Como é bom liquidificar a alma e deixá-la fluir solta, feliz, destemida!

Não quero abraçar, não quero fechar os olhos! Não, ainda não! Quero agarrar este mundo inteiro só mais uma vez, e fazê-lo meu, fazê-lo teu, fazê-lo obscenamente nosso. Porque não há vergonha alguma em ser-se mais, em querer-se mais, em dar-se mais!

(...) Suspiro (...)

Afinal estou cansada e não passo de uma pequena criança embrulhada nas mãos do mundo. Encolho-me tímida e não resisto vais, desvaneço e fecho os olhos. Voo para longe. E sou feliz.

Strange Fruit

2010-01-18T21:09:00.004Z

Tive sempre alguma dificuldade em compreender a verdadeira essência do Miguel. Dele, lembro as tardes inteiras de Domingo em que o único som entre nós se resumia à voz dela. Billie Holiday, a única cantora que amou como eu nunca vi alguém amar um músico. Um certo cheiro no ar denunciava-lhe o cultivo do lado de fora da casa. Além de ouvir Billie Holiday dia e noite, a sua outra exclusiva ocupação eram as plantas espalhadas pela marquise. Ordeiras, ao contrário da sua vida.

Distinto nos gestos, subtil nos gostos, único na inércia, o seu maior defeito. Esse e o de não beijar mulher alguma. Mal pude crer quando me contou. Mas entre um bafo e outro, confessou-me ser a única coisa que nele atraía as mulheres. Pois, isso e esse malvado palmo de cara que te calhou em sorte, pensei. Damn!

Do mesmo modo que entrou na minha vida, assim saiu. De fininho, pontas do pés, sem alaridos. Só no mundo, perdi-lhe o rasto. Imagino-o embarcado algures no Pacífico, fiel às teorias que ele próprio nunca cumpriu.

hit the wall and (not) back again

2010-01-15T11:31:00.002Z

Abomino o sentimentalismo, mas não vivo sem sentimentos. Não me sinto de pés no chão, como numa vertigem nocturna, daquelas que antecedem o sono profundo. Todos queremos ser amados, todos precisamos de um abraço em dada altura, uma mão que toca a nossa, uma música que nos faça desejar estar com aquele alguém.

Não gosto de sentimentos que batam em paredes. Desprezo esse síndrome crash test dummie, em que implodindo me desfaço contra os tijolos, ali alinhados. Preciso de extravasar(-me), e no entanto inundo-me do que sinto, correndo sérios riscos de me afogar, de não me conseguir segurar à superfície.

(to be continued)

2010-01-05T21:36:00.004Z

SE tivermos tido sorte, todos teremos tido pelo menos uma altura na vida em que tivemos tudo. Porque vivemos naquela casa maravilhosa, porque os amigos nos fizeram sentir no topo do mundo, porque o nosso trabalho nos preenchia mais do que tudo, porque fomos amados por alguém excepcional, porque a nossa família, de tão perfeita, parecia saída de um filme. Momentos em que podemos compilar a nossa vida como se de uma fábula se tratasse, uma lengalenga infantil, uma música daquelas em que se sente tudo cá dentro.

Será talvez nesses momentos que a palavra felicidade encaixa, faz sentido. Contudo (e infelizmente) esse discernimento costuma vir mais tarde. Tarde demais. Quando damos por falta de algo que deixou de lá estar, que deixou de completar o quadro perfeito que dávamos por certo. Possivelmente porque estávamos demasiado entretidos a encher-nos de nós mesmos, a sugar desenfreadamente a energia à nossa volta, sem verdadeiramente a saborear. E de repente damos por nós a lembrar com uma nostalgia agridoce esta ou aquela pessoa, um momento ou outro mais marcante, um sorriso que ficou cá dentro.
Esbofeteados por estas desatenções, acordamos e passamos a apreciar melhor os tesouros que vamos encontrando ao longo a vida. Porque apesar de ninguém ser insubstituível, todas as pessoas são únicas, e se nos marcaram, será porque de alguma maneira as amámos e recebemos esse amor de volta.

Hoje senti uma vontade imensa de abraçar a memória de todos aqueles que conheci, que amei, com quem ri e com quem chorei. Fica só um post, em jeito de abraço.

Sim, sei, isto foi demasiado Laurinda Alves. Couldn't help it.

Boring

2009-12-28T17:28:00.006Z

Estas segundas-feiras após períodos de férias fingidos têm sempre o condão de trazer consigo uma profunda crise existencial. As pessoas estão mais detestáveis que nos outros dias, a voz dos chefes soa mais estridente do que o habitual, a paciência esgota-se demasiado depressa. E depois, o final do ano que se aproxima. A vontade de mudar de vida fica ainda maior. Vontade de conhecer pessoas diferentes, traçar novos objectivos , abraçar projectos inéditos.

Mas amanhã é 3ª feira, dia de voltar às mesmas caras, aos mesmos horários, às mesmas frustrações. E depois será quarta, e depois quinta, e depois um ano a acabar, nova década a começar. Hei-de ter o mesmo computador, na mesma ilha, ladeada pelos mesmos rostos de todo um ano que passou.

Oh H4rdDrunk3r, mas tu tens um trabalhinho tão bom!!

Say what?? "Trabalhinho"?? Só essa palavra dá-me arrepios.

Shit, preciso mesmo de algo novo. Só não sei o quê.

Auto-adulação

2009-12-23T11:42:00.003Z

Porque é Natal. Ou não. Mesmo que não fosse, whatever, um mimo é sempre bom.

E por isso hoje apetece-me dedicar-me esta Interrogação, do Camilo Pessanha.

Apetece-me fazer minhas estas palavras.
Que alguém adoece de sentir-me doente.
Que o meu sorriso é quase um sol de inverno.
Vou fingir. E gosto da sensação.

Não sei se isto é amor. Procuro o teu olhar,

Se alguma dor me fere, em busca de um abrigo;

E apesar disso, crê! nunca pensei num lar

Onde fosses feliz, e eu feliz contigo.

Por ti nunca chorei nenhum ideal desfeito.

E nunca te escrevi nenhuns versos românticos.

Nem depois de acordar te procurei no leito

Como a esposa sensual do Cântico dos Cânticos.

Se é amar-te não sei. Não sei se te idealizo

A tua cor sadia, o teu sorriso terno...

Mas sinto-me sorrir de ver esse sorriso

Que me penetra bem, como este sol de Inverno.

Passo contigo a tarde e sempre sem receio

Da luz crepuscular, que enerva, que provoca.

Eu não demoro o olhar na curva do teu seio

Nem me lembrei jamais de te beijar na boca.

Eu não sei se é amor. Será talvez começo...

Eu não sei que mudança a minha alma pressente...

Amor não sei se o é, mas sei que te estremeço,

Que adoecia talvez de te saber doente

Da acefalia no seu pior

2009-12-22T10:54:00.005Z

Nós, gajas, temos uma certa, terrível e inevitável tendência à acefalia no que toca às questões do coração. É um pouco como as mudanças de humor provocadas pela TPM, temos que sofrê-las e pronto.

Somos um ser demasiado afectuoso, e em proporção directa demasiado carente. Maldito sexo fraco!, pensarão algumas. Se somos mais fracas por sermos afectuosas, carentes? Não me parece. Antes pelo contrário, apenas nos torna mais fortes.

Afinal, só mesmo a uma mulher (acéfala, sublinhe-se), pode suceder ser emocionalmente "enrabada" - e desculpem-me os mais sensíveis, que hoje não estou para eufemismos - e ainda assim sentir uma necessidade inexplicável de amar ainda mais, de se querer dar, de querer acolher e acarinhar.

Porra, é nestas alturas que gostava de ser gajo. Os gajos são tão mais terra a terra, tão mais práticos! Quer dizer, nem todos. Sim, que ainda noutro dia ouvi um gajo assumir que uma das coisas que o assustavam quando tinha namorada, era que ela um dia já não estivesse lá, que o abandonasse. E não, o gajo não era feio, muito pelo contrário. Por isso, das duas uma, ou o gajo é um mentiroso de primeira, o então é o homem que todas queremos ter por perto. Gajo ( e giro!) que tem medo de nos perder, imaginem só!

E com isto, tenho dito. Vou trabalhar.

2009-12-20T01:43:00.003Z

As segundas vezes são menos dolorosas. Já não se passa o duro calvário das lágrimas gratuitas. Sabe-se aceitar melhor a dor. Liberta-se da saudade de outra maneira.

Afinal, tudo já aconteceu antes.

2009-12-17T15:57:00.003Z

Ainda sobre o casamento gay, apreciem bem estas pérolas colhidas no site do Público :

Atrocidade nº 1: Tenho vergonha ao que chegou a sociedade nos dias de hoje. Casamento para mim deixa de ter qualquer valor a partir de agora. O que vem a seguir? Legitimizar casamentos entre espécies diferentes? Ou entre 3 pessoas? Andando por este caminho é onde vamos chegar. É uma falta de respeito total por quem é casado ou pretenda casar-se.

Atrocidade nº 2: Se pudesse fugia de Portugal. Mas, não posso por razões de dinheiro.

Atrocidade nº 3: A partir de agora e para não fugir à regra do estado da nação passa tudo a andar de marcha atrás.

Atrocidade nº 4: boa notícia! tanto tempo perdido à volta desta "muito importante" questão! agora já se podem casar! vai ser curioso fazer o levantamento daqui a 1 ano, de quantos casais de é que se "casaram". gostava (mas não posso), de estar hoje no chiado e no bairro alto a ver a "festa". com esta decisão, acaba-se com esta discussão, com este tema e avancemos para o que realmente importa. curioso, quem pode casar, fá-lo cada vez menos!! qual será a próxima reivindicação (vestida como direito fundamental)? aceitam-se sugestões, afinal de contas, o proibido é o mais apetecido e quando não o é, deixa de ter piada! não há paciência para estas minorias, que vivem no seu mundo, para as suas gentes, que se auto excluem, que têm os seus espaços próprios, que vivem numa redoma! Ahhh, mas a culpa é da sociedade, qie os excluem, que não os respeitam! Não há paciência! vão bugiar e aproveitem para se casraem e ficarem caladinhos!

Atrocidade nº 5: Definitivamente este país vai muito mal. Ao que chegamos: a uma aberração anti-natura. Nunca vi 2 homens ou 2 mulheres a terem filhos .... por mais que tentem não dará nunca. Cada vez tenho mais vergonha e nojo de ser português.

Atrocidade nº 6: É um dia triste e vergonhoso que vai marcar a historia deste pais...

Caros leitores, estejam à vontade. Neste blog é permitido vomitar.

Até que enfim!!

2009-12-17T13:41:00.001Z

Governo aprova hoje casamento gay, Parlamento discute em meados de Janeiro - Política - PUBLICO.PT#Comente

2009-12-17T10:49:00.002Z

Informação nº 1: Semana de aniversário em Paris.

Informação nº 2: Semana seguinte em Berlim.

Informação/Questão nº3: Podia estar mais feliz se não fosse fazer esta viagem? Talvez, mas não era a mesma coisa.

2009-12-16T22:33:00.006Z

Não lhe pareceu um desafio assim tão grande fazer o tal exercício de memória. Há muito que a relação vinha seguindo uma direcção demasiado unilateral, o que facilitava essa análise que o psicanalista agora lhe pedia. As (poucas) acções que podia identificar entre os dois partiam quase sempre de si mesmo, a imobilidade do outro lado era aterradora.

Queria fazer mais, entregar-se mais, amar mais. Mas sentia-se amputado pelo silêncio dela, excluído pela redoma em que ela se escondia, castrado na solidão em que vivia aquela "coisa" a dois.

Começou pois por ir respondendo ao psicanalista:

Beijo apaixonado? Huuumm... Não me lembro do último. (espontâneos também não, pensou. )

Abraços, não. (Say what? Isso o que é?, riu-se para si mesmo)

Palavras com significado? [tic tac, tic tac, tic tac] A resposta foi inevitavelmente semelhante às anteriores.

O psicanalista não precisou de fazer comentário algum. Já o acompanhava há algum tempo, já se compreendiam mutuamente sem serem necessárias muitas palavras, quase um acessório, em situações várias.

No caminho para casa interrogou-se como poucas vezes era levado a fazer. Não conseguia perceber o que o mantinha ali, agarrado a um sentimento que tinha quase por certo ser só seu. Afinal, merecia muito mais do que aquilo. Nada tinha a ver consigo ter que pedinchar afectos, manifestações de carinho, demonstrações de paixão. Afinal de contas, a paixão devia estar lá, como ele a sentia dentro de si.

Mas não. No lugar da paixão dela, apenas um olhar muito vazio, dois braços que não sabiam abraçar, nada que lhe falasse ao coração.

Na manhã seguinte, o seu nome fez as delícias dos jornalistas ao encher as manchetes do país inteiro. Atirara-se de um prédio aleatório na cidade, pondo um final trágico ao seu desamor.

Parece que a mulher lhe seguiu os passos nessa mesma tarde.

2009-12-13T22:30:00.002Z

Odeio este meu rabo de cinquenta anos. Longe da glória de outros tempos, onde nada me diminuía quando comparada com essas putas com que hoje te regalas. Já não reconheço a minha voz, consumida pelos cigarros intermináveis fumados após cada desilusão, a cada noite só, a cada grito. Rouca, foi-se o brio de outrora, o esplendor com que me entreguei a ti e que fui lentamente perdendo.

Os sinais da discussão recente são evidentes. O copo partido, o cinzeiro caído, as cinzas espalhadas, as beatas desordenadas. Como eu, como tu, como a nossa vida. Os negócios, sempre os negócios. O tempo, sempre amanhã, sempre na próxima semana, no próximo mês, no próximo ano. As viagens adiadas, os jantares frios, o meu corpo inerte esquecido na cama.

Esta madrugada, um último suspiro quase inaudível, enquanto te esperei só mais uma vez. Uma maleita aleatória das quais padeço fez-me sucumbir a uma morte silenciosa, anunciada, mas jamais esperada. Morri só, na alvura assustadora dos lençóis, sempre vazios. Não sei por quantas horas mais ficará o meu corpo aqui jogado. Talvez chegues esta noite, embriagado e envolto nesse perfume barato que trazes do corpo de outras. Chegarás quem sabe tão ébrio que nem sentirás o cheiro da minha morte. Provavelmente cairás na cama, a meu lado, para apenas na manhã seguinte te dares conta da minha existência, a qual há muito esqueceste.

Sentir-me-ás agora? Lamentarás todo o tempo adiado, o amanhã, o depois, o próximo ano?

Acorda, foda-se! Aproxima-se a hora do meu funeral.

A galinha da vizinha...

2009-11-06T13:18:00.006Z

Esta semana, partilhava com um amigo o meu contentamento por ter conseguido bilhetes mais baratos para as Obras Completas de Shakespeare em 90 Minutos e por ter obtido vaga no curso de escrita criativa - gratuito, claro. Ao que ele me responde com um ah, este fim-de-semana vou para Madrid, e em Fevereiro uma semana para Nova Iorque. Foda-se. E eu toda contente por umas merdinhas de nada. Eufórica mesmo!

Afinal, quando se tem pouco, os padrões da satisfação tendem a baixar, a ajustar-se à sufocante realidade em que nos mexemos. Mas será saudável aceitar tais padrões, tão baixos? Será que nos vai ajudar a lidar melhor com as nossas limitações, protegendo-nos da dureza da nossa realidade? Ou simplesmente criar uma redoma que aos poucos nos faz contentar com o pouco que para nós é tangível?

Não quero nem posso aceitar ficar dentro da redoma. Ficar na redoma seria morrer para a vida, calar o intelecto, tapar o sol com a peneira. Cada dia a mais que passar dentro desta redoma, mais me sinto penar.

Puta da galinha!

2009-11-05T17:35:00.003Z

Escrita Criativa, aqui vou eu!

2009-11-02T12:43:00.004Z

De repente, dou por mim a ficar exímia nesta arte de simular sorrisos. Quando se passa de um espaço onde todos os dias vemos as mesmas 3 caras, para um edifício onde diariamente podemos cruzar-nos com cerca de outras 150, há que improvisar. Pois é, parece que um estranho código de conduta secreto dita que se cumprimente toda a alminha com quem nos cruzemos. E como já não há paciência para tantos Bons Dias, Boas Tardes, e Até Já's, vale mais ficar pelo sorriso amarelo.

Facilita. Poupa-nos tempo. Bah.

2009-10-19T22:19:00.001+01:00

Vai ficar tudo bem... (*)

Estou AQUI.

Mil Folhas

2009-10-19T19:46:00.003+01:00

A barriga esborrachada contra a secretária impede-me de chegar ao teclado com a facilidade a que me habituei nos primeiros dias. Agora, só de braços esticados no ar e a muito custo. Ir ao fax ou à maldita fotocopiadora (sempre avariada!), tornou-se numa verdadeira e dolorosa travessia do deserto. Os troncos que são as minhas pernas arrastam-se penosos, as articulações em gritante desespero, os pés inchados da má circulação. Faz calor e a fricção entre os meus membros deixou-me a pele vermelha e irritada, ferida da gordura que já não cede qualquer espaço. O meu cabelo cai agora ao mínimo toque. Já deixei de me preocupar. Desde os 20 que assim é e não há-de ser agora que vai mudar.

Tomo mais um Centrum, fingindo uma consciência nutricional que nunca tive. Iludo-me mais uma vez, achando que assim vou recuperar a energia que há muito perdi pelos vários quilos que me prendem os movimentos.

A seguir, tempo ainda para uma cápsula que apregoa uma milagrosa luta contra a queda do cabelo.

Bem sei que nada fará.

Os anos passaram e deixei-me consumir impávida e serena pela sociedade. Tornei-me prisioneira da minha ociosidade viciante. Sou consumidora e consumida, e não já distinção alguma entre o que significa ser uma coisa e outra. Os anos limitaram-se a repartir os parcos ganhos entre a habitação precária, os inevitáveis e odiosos impostos, e o ininterrupto alimentar da morbidez da minha obesidade. A carreira prometida e sonhada nos verdes anos diluiu-se entre os milhares de números teclados, as actas redigidas, as reuniões assistidas, as horas extraordinárias, e por fim o confinamento à maldita secretária que agora me estrangula, atrás da qual procuro respirar sem sufocar.

Subsídios de férias? De Natal? Pagaram o maldito imposto municipal do imóvel que herdei sem querer e que só me dá despesas. Pagaram o seguro do carro, as mudanças de óleo, as operações, as idas ao senhor doutor.

Nunca como hoje senti a sociedade tão malévola, tão cínica na maneira como se insinua sem nos apercebermos de que estamos a cair na sua hedionda teia. Em toda a minha vida, uma pessoa apenas conheci que não se deixou levar pela corrente. Nadou rio acima e encontrou a plácida felicidade com que eu sempre sonhei.

Eu não. Nadei para dentro de mim, mergulhei na minha asquerosa gordura, fiquei aqui sentada na cadeira. Na cadeira que acabo de partir, por já não suportar o meu peso. Sei que estou à beira do despedimento com justa causa. A saúde que já não tenho assim o ditará. Depois do episódio da cadeira, fui gozada, apontaram-me o dedo, "olha a gorda das bolas de berlim, partiu a cadeira". Já nada me faz chorar.

Só quero chegar a casa e comer os meus mil-folhas.

2009-10-18T14:07:00.002+01:00

Viver cada dia como se fosse o último. Ser-se intenso, livre, espontâneo. Amar as coisas intensa, indomável e apaixonadamente. Esta é a máxima hollywoodesca com que somos involuntariamente injectados. Nos filmes, nos livros, na publicidade. Mas... e das 8h30 às 17h, enquanto estou naquele trabalho de que não gosto, a desempenhar tarefas que não me engrandecem, com as quais não me cultivo, com as quais me sinto estagnar irreversivelmente? Nesse horário de trabalho, o que fazer com a máxima do Carpe Diem? Chegará pôr um sorriso e fingir amar aquilo que se está a fazer? Chegará a hipocrisia de parecer bem por detrás de um balcão ao qual as pessoas chegam angustiadas, no fundo da sua pobreza, ou indiferentes, do alto da sua riqueza?Num cenário idealista, sim, eu era a maior apologista do Carpe Diem, e aplicava-o sem hesitar. Porque não me condicionava um horário de trabalho capitalista, onde diariamente sou confrontada com a pressão das vendas e com o crescimento do volume de negócio.
E depois há o David, que trabalha no restaurante onde almoço todos os dias. O David que fugiu de um destino mais que certo a uma aldeia no interior norte do país. Nos dias em que está mais brincalhão, pede-me em casamento e diz que vamos fugir para longe, fugir do namorado que eu o faço acreditar que tenho. O David lava a loiça, recolhe pratos, serve à mesa. E infalivelmente, pelas 10h ou 11h da manhã, é vê-lo entrar porta adentro a pedir que lhe troque moedas e sorrisos. Ponho-me no lugar dele e fico a imaginar se sentirá as mesmas angústias que eu, se é infeliz no trabalho, se se sentirá frustrado por não fazer mais por si próprio e pelo mundo. Será que ele sabe que existe o Carpe Diem, será que o sente enquanto recolhe um copo sujo de vinho, enquanto esfrega a gordura de um prato, ou quando a namorada o recebe em, casa cansado ao final do dia? Sabes do que falo, David? Imaginas o que sinto? Sabendo-o ou não, o David aparece-me sempre feliz, como se não tivesse mais 10 horas de lava-loiça pela frente. Não sei qual é o truque dele. Talvez adopte uma postura caeirista, se assim se poderá chamar. Talvez fosse mais feliz se partilhasse da ingenuidade do David. Se não me preocupasse.

2009-10-17T18:48:00.002+01:00

Há momentos do passado que chegam da maneira mais inusitada. Como num aperto de mão de uma qualquer sexta-feira, que chega em jeito de massagem. Aquela massagem que faz estalar todos os dedinhos da mão, num relaxamento que chega a roçar uma espécie de dor.

Nesse gesto, regressou ela e todas as memórias que a rapidez dos dias forçam a esquecer. E outra vez os olhos marejados. O corpo entorpecido pelo inesperado da recordação. Vontade de abraçá-la mais uma vez, de sentir as suas mãos apertarem e massajarem as minhas mais uma vez, ora relaxante, ora fingindo uma punição merecida por alguma acção menos correcta.

Tenho tantas saudades tuas.

2009-10-08T21:21:00.003+01:00

Temos mesmo que cumprimentar com beijos todos aqueles que conhecemos?

Malditos formalismos!

2009-10-06T23:50:00.003+01:00

A areia não seria mais movediça se lho pedissem.

Nem o rio mais fugidio, se lho ordenassem.

Assim, meu amor, te trago, murmurado o teu nome pelas paredes dessa Lisboa, essas paredes gastas onde te bebo para logo te perder.

Dessa Lisboa alta onde tremo de te saber, sobe esta ansiedade que nunca calei, que beijo algum nunca acalmou.

Sôfrega, calcorreio as ruas e grito o teu nome incessantemente, esgoto-me na procura de nunca te encontrar, de te agarrar para logo te perder.

Cale-se o Tejo e as gaivotas, cale-se o vento nas árvores, calem-se os fados nas Alfamas desta cidade, cale-se a chuva nas sarjetas e as varinas idas do Cais do Sodré.

Oiça-se apenas o teu coração, que nesse dia baterá uníssono ao meu.

2009-07-14T20:14:00.002+01:00

Tu vendes roupa, eu, dinheiro. Previa-lo? Eu não. Não quando te derrubava e te vencia à dentada, e tu corrias para o colo da mãe e te queixavas lavado em lágrimas. Ainda te vejo, beicinho pendurado, tão loirinho e magro, agarrado à saia dela a mana mo’deu-me, a mana é má. Eu nunca admitia o mal que te fazia. E permanecia impávida e serena, enquanto tu mostravas à mãe os meus dentes marcados na tua pele. Os insultos, os palavrões, o bater de portas que se ouvia na casa da vizinha Lena. Horas depois, tréguas feitas, e brincávamos outra vez no teu tapete, com estradas e casinhas desenhadas, carrinhos desgovernados de um lado para o outro.

Hoje? Chegamos a casa cansados, a luta é sobre quem faz o jantar, e quem lava a loiça, e quem estende a roupa e quem tem direito ao computador ou ao carro nessa noite. Os sonhos ficam distantes nessas alturas. Acendemos um cigarro, falamos sobre as contas que temos a pagar, vemos de rajada o estúpido concurso que a TV cospe.

Serenipity

2009-07-09T21:17:00.002+01:00

Serendipity is the effect by which one accidentally discovers something fortunate, especially while looking for something else entirely. Wikipedia

247 posts, 12 meses e tantos comentários depois, finalmente a

TRANQUILIDADE.

Esse estado de alma que sem saber procurei por tanto tempo. Passageiro ou não, sinto-o em pleno. E sabe-me bem.

2009-07-07T20:48:00.004+01:00

Viviam presos na meia idade, numa malha de almoços e jantares e concursos televisivos inócuos e as visitas dos netos aos domingos. Ainda iam para a cama de forma regular - dependendo do ponto de vista - mas com a frequência normal para a sua idade. Uma vez por semana. Sem grandes dramas, sem grande entusiasmo, sem a dedicação de outras idades. Mas ainda se amavam, e isso chegava-lhes. Ela já raramente ficava por cima. A ele não lhe fazia diferença, ela tinha aquele problema nas costas e ficando por baixo custava-lhe menos, dizia ela às amigas em desabafo. E ele agradecia. Gostava de comandar, não obstante por ora não houvesse muito que comandar, já não reservavam grandes surpresas um ao outro. Tinham tido uma vida feliz. Primeiro os filhos, depois os netos, os anos a passarem sempre intermediados pela inevitável semana no Algarve, as mesmas rotinas, os mesmos gestos. E sempre a mesma ternura presente. Já não havia ele a chegar quente do trabalho e a tomá-la ali mesmo, na cozinha, ou ela a acordá-lo gulosa a meio da noite de língua generosa. Agora havia o chá de camomila antes de dormir, ela preguiçosa no sofá, ele com um qualque bricolage. E a queca semanal.

2009-06-30T00:16:00.000+01:00

aqueces-me

tens-me

queres-me?

Retratos antigos (upload)

2009-06-15T20:28:00.005+01:00

Voltamos à Graça. O tempo está frio, mas um leve manto de sol já cobre Lisboa, já nos cobre a ambos. A luminosidade perfeita. Calas-me num beijo e no segundo seguinte fotografas-me. Nunca sei muito bem como agir perante a tua objectiva. Acabas sempre por me captar, quer queira quer não. Tretas, fita minha, no fundo sabes bem que adoro ser namorada pela tua pequena máquina cheia de adesivo e parafusos que caem. É verdade que não sei como agir, não sei fazer carinhas nem boquinhas, e tu dizes sempre que não, que fico muito bem, olha para aquele lado, sorri, agora não. E eu sempre a achar-me uma sem jeito, não me acho bonita.

Sei o que quero. Gostava de poder imortalizá-lo numa das fotos do miradouro. Mas não quero estar sozinha na foto. Pomos a máquina em automático e tu ficas ao meu lado. Na cidade que nos pertence, e que não me faz sentido sem ti para abraçá-la comigo. Pousas o braço lento sobre os meus ombros e ficamos a fazer tempo para nós. A desfiá-lo audazes, o tempo para nós não existe. Temo-nos um ao outro e isso basta.

Faz ainda mais frio agora. Salvo um guardanapo de ser levado pelo vento e nele anoto um pensamento. Leva-me para casa e faz amor comigo. Só mais uma vez.

2009-06-10T13:39:00.003+01:00

Porque bem lá no fundo, a família é o mais importante. É tudo o que nos resta quando tudo mais desaparece.

Porque és o meu maninho, porque és corajoso e lutador e destemido. Porque te fizeste homem mais depressa do que devias...

PARABÉNS TELMO!!!

Nos primórdios de nós.

2009-06-08T20:45:00.002+01:00

As nossas conversas tiveram sempre pano para mangas. Ora porque entrávamos em desacordo, ora porque muito havia por dizer, ora porque ficávamos apenas embevecidos a ouvir-nos falar sobre os nossos sonhos, as ambições, os medos. Mas, acima de tudo, inspiravas-me. Fazias-me escrever, e melhor do que isso, escrever bem, algo que tem vindo a acontecer pouco.

Numa dessas (muitas) conversas, falámos sobre a paixão, assunto inevitável, lembraste? E o resultado foi este:

Há palavras que nos fazem pensar e olhar lá para dentro, ver coisas que tendencialmente escondemos lá no fundo. Li hoje alguém que se interrogava sobre o antónimo de paixão. E que, como sabemos, não existe. Ou se está, ou não se está, como dizia essa mesma pessoa.

A mim, é a saudade que me deixa a pensar. Por ser um vocábulo exclusivo da língua portuguesa (vá, em crioulo eles têm o sodade, mas não conta), por também não ter antónimo, e por doer quando se sente. A paixão também pode doer quando se sente. Mas só se for rejeitada, se for devolvida ao remetente, como aquela correspondência cujo destinatário faleceu ou mudou de endereço. Mas a saudade não a podemos devolver a ninguém, não posso nem consigo deixar de a sentir. A paixão, posso senti-la por outrém, se a pessoa a quem a dirijo não a quiser. Mas a saudade... não posso dirigi-la a mais ninguém que não a pessoa que ma deixou quando partiu. Tenho que esperar que ela deixei de doer. Quando ela aperta mesmo muito o coração, enrosco-me a um cantinho e deixo-me ficar assim, shhhhttt.... baixinho, em silêncio, sem réstia de ruído, à espera que a saudade passe, que não dê conta que eu lá estou. E ela vai e vem como uma tempestade, quando passa é devastadora, mas quando parte... Deixa um rasto de lágrimas que o rosto teima em secar, deixa um coração pequeno e apertado.

A paixão, se bem que não tão dolorosa, também tem que se lhe diga. Tenho uma amiga que diz que chega a apaixonar-se 3 e 4 vezes por noite. Por alguma palavra, gesto ou sorriso de alguém que lhe capta a atenção. Essas paixões fugazes são um combustível insubstituível à vida. Agora que penso nisso, às vezes também me apaixono e nem dou conta. Fico ali, embevecida, a ouvir alguém falar, as palavras soam a música, uma música que enebria. Um copo de vinho, uma conversa, um cigarro. Rastilhos para uma paixão que pode durar alguns segundos, uma noite, ou toda a vida.

Mas a paixão, se não a quiseres, posso sempre endereçá-la a quem a mereça. Já a saudade. Tem remetente único, vai registada e tem aviso de recepção. E nem adianta o carteiro perder a correspondência, ou enganar-se no número da porta.
A carta da saudade sabe bem qual a porta onde bater.

Ao que tu reagiste...:

A saudade também está muito associada à paixão, ao amor. Só sentimos saudade de quem amamos ou gostamos muito e que por alguma razão não pode ou não quer estar connosco.
É um sentimento incontrolável, mas que muitas vezes nos ajuda a perceber o quão importante alguém é ou foi para nós.
Mas um dia a saudade deixa de nos provocar...e ficamos bem com ela.
Penso eu de que...
*

Pronto está dito!

2009-06-07T22:10:00.001+01:00

PAIXÃO

2009-06-07T21:47:00.003+01:00

Estúpida mania de achar que as palavras cabem nos afectos. Que a paixão não precisa de ser pronunciada. E que basta o sabor dos beijos, o calor dos abraços, a intensidade de se fazer amor. Não chega, pois não? Há palavras que devem ser ditas e ficam sempre cá dentro, sempre há espera do momento ideal. E um dia damos por nós e puff. Vazio, dor, ausência, e um coração a transbordar de palavras que ficaram ali por um fio, a um nada de serem ditas. Palavras que assomam quando menos espero lembrar-me delas. Embrulha-se-me o estômago quando as sinto quererem sair cá de dentro. Contorce-se o corpo na tentativa de as conter. E depois uma lágrima, outra lágrima. E outra.

Problema de Expressão - Clã

Armistício

2009-06-06T15:27:00.005+01:00

Tréguas, por fim. Baixar os braços e sentir essa paz deliciosa e inenarrável tomar conta de nós.

o abraço

Aquele que eu sabia que traria redenção para ambos, o cair dos panos, o fim oficial das hostilidades.

good night and good luck

ui ui

2009-06-01T21:53:00.000+01:00

Luv ya, guys!

2009-06-01T20:54:00.004+01:00

Encontrarmo-nos depois de um evento trágico não é nunca um processo fácil. Despir as amizades, e despojarmo-nos de um pouco de nós próprios, em cada amigo que sentimos afastar nessa mudança forçado que não se escolheu. É das partes mais dolorosas do processo. Custa separar, dizer adeus, ou um até já que seja. Sabemos que esse até já nunca mais saberá ao mesmo. Nunca será verdadeiro. No meio desse processo, às vezes reencontramos amigos que tínhamos dado como perdidos, ou que achávamos que nos tinham esquecido. E aos poucos a vida dá sinal de se ir refazendo, aos poucos, um passo de cada vez. Pequenos sinais que vamos agarrando de que há um mundo inteiro lá fora à espera de ser consumido. Mas os amigos... ainda assim, custa deixá-los para trás, perdidos que ficaram nas malhas em nós próprios nos enrolámos. Fica sempre uma saudade que tem um estranho sabor de ainda nos faltou viver tanto. É fodida, a vida.

2009-05-31T23:47:00.002+01:00

Subiu a Calçada de Carriche, passava a mão pelos estofos, pelo vestido, pela perna, o peito... Portishead e ficava fora de si ...give me a reason to love you... e sentir cada vez mais o calor tomar conta de si. Dançou por ele, a pensar nele. No Eixo N-S, o inesperado. O telefona que toca. Do outro lado, uma voz masculina ditar-lhe-ia o destino para essa noite. Esta noite ficas comigo. Toda ela estremeceu. Ela estava quente, a noite estava quente, Lisboa estava quente. Um incêndio profuso e prestes a contagiá-lo a ele também. Em breve, dançaria give me a reason to be a woman só para ele, à media luz, já semi-nua. Consumar-se-iam e consumir-se-iam.

Amo-te, pensou.

2009-05-22T23:26:00.002+01:00

O fim é sempre um presente que surge, um começo a sós para o mundo, tingindo a tela aguada pela madrugadora vontade de despertar. Urge rendido ao cansaço, o meu peito de tanto te chorar, mais aperto a alma quando morro no findar dos teus encantos.

(lampâda mervelha)

2009-05-22T23:06:00.002+01:00

Há palavras que não precisam de ser ditas. Ou nós achávamos que assim fosse. E foi ficando o silêncio, quebrado pelo encontro dos corpos, pela cumplicidade dos gestos, pela ternura dos actos. Mas nunca a palavra, esse elo terrível, esse compromisso inegável. E no fim, o que fica? O vazio das palavras que não se disseram, a plenitude das entregas. Da cumplicidade, apenas que é insubstituível. E irrepetível.

O amor, sempre o amor. Vulneráveis, humanos. E o amor, sempre o amor.

Tudo se resume. Tudo

2009-05-21T18:43:00.000+01:00

A cidade esta deserta
E alguém escreveu o teu nome em toda a parte
Nas casas, nos carros,
Nas pontes, nas ruas...
Em todo o lado essa palavra repetida ao expoente da loucura
Ora amarga,ora doce
Para nos lembrar que o amor é uma doenca
Quando nele julgamos ver a nossa cura.

Café para um.

2009-05-21T18:21:00.003+01:00

Deseja tomar mais alguma coisa? foi a pergunta que me fez antes de levantar a chávena suja do cafá acabado de tomar. Sim, por favor, leve-me este coração e traga-me um novo, daqueles que vêm vazios.

Na verdade, limitei-me a agradecer e a sair dali o mais depressa que pude. Afinal, foi naquele café que começou o nosso fim.

2009-05-21T12:37:00.002+01:00

Tenho dores guardadas em caixinhas. Caixinhas que se acumulam à minha volta, e cujos conteúdos pouco quero lembrar. Pessoas que perdi, situações que preferia não ter vivido, despedidas, saudades, perdas, mágoas, traições...

Convenci-me estupidamente de que tão depressa não haveria nenhuma caixinha nova. Afinal de contas, já merecia alguma felicidade. E tive-a, em pleno, pura, líquida. Tão feliz que era...! Mas essa felicidade ontem passou a dor. Uma dor que vai levar o seu tempo a caber dentro de uma qualquer caixinha, de tão grande que a sinto ser. E logo quando eu já nem me lembrava que as outras caixinhas existiam. E de repente, todas à tona, mais frescas do que nunca, mais presentes, como num sórdido cortejo de recepção à caixa que está para vir. . .

Aceito bálsamos milagrosos...

2009-05-18T00:12:00.003+01:00

naquela hora, em que as sombras ficam mais compridas. em que tenho medo de caminhar sozinha, porque escurece e todas as coisas perdem a definição. nessa hora, eu quero ter a tua sombra comprida ao lado da minha. e juntos esperaremos que caia a noite, e os nossos corpos, fluidas sombras, ficarão juntos. toda a noite.

2008-11-23T22:36:00.003Z

A galeria foi percorrida em silêncio. Cada tela apreciada sem ser pronunciada uma palavra. O casal lésbico sempre ali ao lado foi talvez a presença mais calorosa ao longo daquela visita frívola. Até que chego a uma sala onde uma tela projecta sempre o mesmo vídeo, de alguém que traça círculos infinitos à sua volta. E do lado de lá da tela, uma criança. Da qual só vejo a sombra. Os canudos caíndo do alto da sua pequena cabeça num rabo de cavalo comprido. E a sua sombra leve, embalada no infinito dos círculos do vídeo, ingénua. Deixo-me ficar, sinto tudo cair por terra. Sinto-me uma versão forjada do Peter Pan. Vejo-me naquela sombra projectada na tela. Vejo-me de cabelo apanhado em rabo de cavalo, vejo-me dançar na rua onde ficava a minha casa, e sinto-me feliz porque ainda nada sei do mundo. E nada pode ou consegue superar essa felicidade da infância. Invejo-a, mais do que tudo, invejo a sua inocência, invejo a protecção que sente na mão da mãe que a pega e a leva galeria fora. Nesse momento, inveja. E um olhar a ficar marejado, para logo se conter e rumar porta fora. Sim, porque os corações de pedra não choram.

Lá fora está frio, e o silêncio mantém-se inquebrável. Já dentro do carro, dois ou três bafos de erva, já não sei, trazem-me de volta a realidade ainda mais crua. Falar de sentimentos? Naaah. Os corações de pedra não o fazem.

Quero voltar lá para dentro, esconder-me atrás da tela e assim criança dançar para sempre.

clair de lune-cello - Debussy

Da ruralidade

2008-11-13T18:12:00.002Z

Sentava-se quase todos os dias na mesma carruagem que eu. E nunca deve ter reparado em mim como eu fazia com ela. Imagino que viesse de algum sítio de nome estranho desses que abundam para lá do Tejo. Fazia-me lembrar as mulheres da minha aldeia. Ar de alcoviteira alheada do mundo, sempre atenta aos movimentos das vizinhas, e adivinho que aos casamentos e aos funerais do bairro também. E não houve um único dia que a visse percorrer aquele caminho sem a sua companhia inabalável: a Maria a espreitar de dentro da mala. Sim, a Maria, aquela revistinha para donas de casa onde se fica a saber os problemas sexuais que assolam o país. E todos os dias ela folheava a revista, de trás para a frente – quiçá por não haver disponibilidade orçamental para outras publicações. E todos os dias eu ficava espantada a contemplá-la, num misto de adoração que nunca consegui muito bem deslindar. A familiaridade com as mulheres que deixara para trás na minha aldeia? A simplicidade tosca que ainda hoje me repugna e atrai? Ou a terrível possibilidade de eu própria me ter tornado numa dessas mulheres rústicas, intrépida alcoviteira, costureira do maldizer alheio? Bata dos chineses em riste (diz que ali para Pegões há umas muita baratas), as chinelas a fingirem-se de ortopédicas, a orelha sempre atenta, a língua sempre afiada. Seria eu feliz assim? Casada com o pedreiro ou com o padeiro lá da aldeia? E se eu me tivesse entregue à ruralidade?

#: http://tue-tue.typepad.com/

2008-10-20T19:43:00.002+01:00

Nunca pensei que me fosse habituar a ver a tua foto numa pedra de cemitério. Aliás, nunca tinha sequer tido esse pensamento. À excepção de quando acordava a meio da noite em criança, a almofada molhada, os olhos inundados de terror. E ia sorrateira ao teu quarto espreitar-te, confirmar a tua respiração, convencer-me de que ainda ali estavas para mim. Convencer-me de que lá estarias sempre.

Hoje misturo-me com a procissão negra das viúvas no meio das campas cinzentas e desgastadas. Sem flores, sem ilusões, sem sonhos. Só as lágrimas que levo comigo e que te deixo quando vejo a tua foto. Será que me vês? Será que me sabes visitar-te? Será que queres flores? Quando tudo o que queria era o teu abraço...

Nunca me hei-de habituar à tua fotografia dramaticamente tranquila naquela pedra que nada diz sobre ti, sobre o que fomos juntas. Sobre o quão felizes ainda podíamos ter sido.

2008-10-08T23:06:00.005+01:00

E uma intimidade impossível de delinear. No meio da multidão, sinto-te sussurrar a escassos centímetros a tua boca da minha nuca. Insistentemente a procurar os limites, as linhas com que se cose a fatiota janota em que nos metemos. Não consegues, nunca vais conseguir. É como comprar um one way ticket. Entras em mim e não há mais saída possível, labirinto sem saída não por defeito mas por feitio.

A aliteração pobre de uma criança de 12 anos. Amo-teadoro-teamo-teadoro-te. Poupa-me! Dejà vu não faz o meu género! Bato a porta e saio. Enquanto desço as escadas furiosas, consigo ainda ouvir a copo de vidro que cai no chão enquanto faço o piso tremer. Sinto cada caco a partir, a estalar dentro de mim. E a fúria de não saber onde nem começas nem onde acabas. Pois aí estarão também o meu princípio e o meu fim.

2008-10-08T22:49:00.002+01:00

E seres como o cheiro da terra quando chove. O melhor cheiro de todos os cheiros do mundo desde que me vejo ser eu, desde que a ameaça da vida passa por mim. Seres o melhor dos cheiros. O cheiro do campo quando chove. Esse odor mais límpido, suave, sonante e silencioso do mundo. O mais mais mais que tudo de todos os cheiros do mundo. E tu seres terra molhada, fértil, húmida. Seres a tranquilidade em mim, o silêncio e os pássaros.

Sento-me e bafo só um pouco mais. Deixa-te dessas merdas, insisto inutilmente. Pensamentos cada vez mais estúpidos os teus, sua inergumena! Pássaros e terra molhada??? Tsss tsss, já vi melhores dias!

2008-09-16T23:57:00.001+01:00

vais-me desaparecer?

2008-09-16T23:12:00.002+01:00

Hoje novamente. Pegar no telefone para lhe ligar. Cair na realidade no mesmo instante. Não há nenhum número gravado. Não há ninguém do outro lado da linha. Há já muito tempo. Tempo demasiado para uma dor tão grande num peito tão pequeno. O telefone estupidamente parado a meu lado, porque ninguém chegará à voz dela quando me atendia. Porque não vale a pena ligar a ninguém. Ninguém me amará tanto do outro lado do telefone.

2008-09-16T22:12:00.002+01:00

As pessoas do metro são demasiado feias. E a música que sai dos meus auscultadores torna-as ainda mais feias, sujas, mal dispostas, azedas, cinzentas. E não as consigo encarar. Nem elas a mim. Fugimo-nos reciprocamente, inevitavelmente, circularmente. Olhares ping-pong. O meu bate em ti, tu passa-lo para o da frente, o da frente para o do lado. pingpongpingpongpingpong. DINGDONG Marquês de Pombal, há correspondência com a linha amarela (uffffffffffffffffffff) e respiro finalmente. Enquanto subo a Braamcamp, evito pensar porque odeio tanto as pessoas do metro. Mas a verdade é translúcida demais para lhe fugir. Com as evidências não há pingpong. Não são as pessoas do metro que são feias. É o meu cinzento que as torna feias, é o saber-me igual a elas. Eu também sou uma das pessoas do metro. Umas das feias, sujas, mal dispostas, azedas, cinzentas pessoas do metro. Olho-as e odeio-as por me saber ser assim também. São já 8h27. Oito horas e vinte e sete minutos. Pico o ponto e urante todo o dia fingirei um não-encontro com as pessoas do metro. E finalmente às 17h voltarei a odiá-las/odiar-me. Às dezassete horas.

sabia-me bem o colo dela

2008-09-02T23:00:00.002+01:00

Lisboa devia ser sempre Agosto. Setembro e sentem-se as hordas impiedosas de gente chegar sequiosa, voraz, cansada. Setembro morno abraça Lisboa languidamente, num abraço que só perderá força no próximo Agosto. E no outro. E depois no outro. Até lá, a cidade será da multidão.

Sorve-se ainda o que sobra de Agosto. As estradas ainda reservam uma réstia do espaço que predominou. Há quem ainda consiga fingir o bucolismo que então devastou Lisboa. Eu já não consigo fingir. Os olhos dos outros pregados no chão são inevitavelmente contagiosos, a melancolia por um estado de alma que já está a um ano de distância. A ansiedade frustrada/frustrante de querer sobressair no meio da multidão e de nunca sair do mesmo sítio. Agosto deixou a ilusão doce de que a cidade era dos sobreviventes que cá ficaram. E durante 31 mágicos dias, fingimos insensatamente que Setembro não chegaria. Mas chegou, ímpio e cortante.

(suspiro) E Lisboa, que devia ser sempre Agosto... (suspiro)

2008-08-27T00:32:00.003+01:00

E afinal, há feridas que não estavam tão fechadas como se pensava. Nem perto de saradas. Enchendo o dia-a-dia de farsas, de pequenas encenações, dramas, tragédias. Enchendo os dias de pensos rápidos, daqueles que ajudam a estancar o sangue. Mas há sempre feridas que não fecham, que clamam por mais atenção, por mais pensos rápidos.

Felizmente, ainda há quem nos obrigue a por o dedo na ferida, quer queiramos quer não. E damos por nós numa tarde de domingo, um alpendre decorado de lágrimas. Ali sentada no alpendre, desejei ter deixado os pensos de lado ao longo do caminho. Mas não, era mais fácil assim. A cor ocre do penso, promessa de cura imediata tremendamente irresistível. Por o dedo na ferida não é fácil. Faz doer. Mas segundos depois sente-se o coração bombear um pingo de cura corpo fora. E depois outro sorrateiro. E mais outro. E outro. E é nesse pedaço de segundo que ainda se consegue ousar acreditar que a vida poderá um dia ser tudo aquilo que desejamos.

2008-08-05T22:44:00.003+01:00

Os nocturnos de Chopin tiniam-lhe na cabeça insistentemente. Tortura romântica, sôfrega, sabia-o. Uma hipérbole sentimental à qual não conseguia escapar. O estoicismo gratuito a que se prestava. Olhava os livros à sua volta e chorava. Queria tê-los, lê-los. Lê-la, folheá-la, tocá-la como o piano que o perseguia. E ela desafinada, cordas soltas, endiabrada.

郎朗-蕭邦-Op.9 NO.2夜曲.mp3 -

2008-07-28T23:21:00.003+01:00

Penso que cultivo tensões
como flores
num bosque onde
ninguém vai.

Cada ferida - perfeita -,
fecha-se numa minúscula
imperceptível pétala,
causando dor.

Dor é uma flor como aquela,
como esta,
como aquela,

como esta.

Incrível como as palavras nos derrubam, quando nos descrevem melhor do que nós próprios saberíamos fazer. Pequenez absoluta.

A FLOR, Robert Creeley
Trad.:Régis Bonvicino

2008-07-28T22:50:00.003+01:00

Bom dia, Doutora. É o café do costume?

Sim, Miguel, obrigada.

Nunca tive destas mordomias. Mas mesmo não fazendo questão, mesmo não me aquecendo nem arrefecendo, o meu ego ficou estarrecido o resto do dia...

#Poema visual de Marcelo Sahea

1871... ou 2008?

2008-07-14T23:42:00.002+01:00

O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte: o país está perdido!

Eça de Queirós, “As Farpas”, 1º vol., 1871

#: ClaudioDeSousa

2008-07-14T22:08:00.002+01:00

Um prédio atrás do outro branco amarelo rosa branco amarelo rosa azul e verde aqui e ali. Atropelam-se na tentativa vã de me encher a vista, até perder de alcance. O vento já não sabe ao mesmo, insosso, insípido, interior. Fecho os olhos. E esqueço-me de quem ao meu lado segura o volante. Por momentos, és tu quem viaja comigo. Fecho os olhos e poderia jurar que ralho contigo, mete a quarta, olha que assim o carro consome muito. E tu embrenhada nos teus pensamentos, nas tuas desilusões, nas tuas ambições perdidas. E eu a pensar que não quero ser como tu. Não quero ter sonhos por realizar, quero destacar-me, quero que te vejas projectada em mim, que vejas em mim a extensão daquilo que nunca chegaste a ser. Sim, puno-te pelas escolhas erradas que fizeste. Pelas vezes em que ficaste em quarta, em que hesitaste e nos castigaste pelas tuas escolhas. Eu não quero ficar em quarta, mãe. Não quero.

Fecho os olhos mais um bocadinho e imagino-te mais uns minutos. Os prédios e o vento são sempre os mesmos. Só a mão áspera que toco me traz de volta à realidade e sei que não és tu. Acabou-se o tempo das ilusões.

2008-07-03T00:21:00.002+01:00

Quando o computador avariou com inúmeros trabalhos lá dentro, fiquei a saber o que era fazer um backup. E depressa o fiz, para evitar futuras perdas. Quando a pen andou extraviada durante um mês, não perdi tempo em comprar mais duas, de 2 gigas cada, não fosse o diabo tecê-las. O mesmo com as fotos, quando o CD onde estavam gravadas ficou irrecuperavelmente riscado. Felizmente, mais alguém as tinhas algures. Mas entre numa tecnologia e outra, esqueci-me de fazer o backup ao coração. E entretanto, acho que lhe perdi o conteúdo algures. Talvez deixe um anúncio nos classificados.

Yuppies de todo o mundo, uni-vos!

2008-07-01T18:21:00.003+01:00

E se um dia para o outro, a gravata desse lugar a dois botões desapertados, e o casaco a umas mangas arregaçadas?

E os sapatos quadradões, às simpáticas all-star, bem coloridas?

Se de um dia para o outro, o dress code instituído fosse contestado, de um ao outro lado do planeta, originando um Maio de '68 do vestuário?

Pode parecer exagerado, mas agora que virei yuppie (só por fora, que cá dentro as convicções mantêm-se fiéis!), vejo o quão descabidos são certos valores instituídos em certas profissões. Dizem as entidades patronais que os empregados devem vestir-se à imagem dos clientes, e daquilo que os clientes esperam. Que um homem de t-shirt atrás de um balcão é pouco credível, e uma mulher de decote ou de alças ainda menos. Porra, se estiver um calor de morrer, pouco me importa se o homem está de t-shirt ou a mulher de burka! Desde que me atenda devidamente e dentro do esperado! Agora, obrigarem os colarinhos brancos deste e outros países fora a andarem fardados à medida do que o cliente espera, só porque está instituído, só porque é tradição, só porque se convencionou... Mas alguma vez perguntaram ao cliente como é que ele quer ver vestido quem o atende?? Eu também sou cliente aqui e ali, e a mim nunca ninguém me perguntou nada. Ligam a perguntar sobre tarifários, sobre detergentes, até sobre a put@ da tinta que uso nas paredes, mas ninguém me perguntou como é que eu quero ver os yuppies vestidos! Que não pareça que me preocupo com estas questões só porque agora estou no meio! Já antigamente me incomodava, principalmente ver os colegas do sexo masculino sem poderem sequer despir o casaco. Em função de algo de tão ridículo, que não está sequer escrito em lugar algum (a não ser nas normas internas das empresas).

Era bom que a deixa marxista pegasse, talvez o nosso dia a dia passasse a ser mais desafogado. E mais não digo. Vou-me despir.

2008-06-17T22:26:00.001+01:00

Pledge to go fur-free at PETA.org.

Provavelmente já conhecem o horror deste vídeo. Mas ainda assim, merece a maior divulgação. Vejam, se conseguirem....

2008-06-17T17:41:00.002+01:00

Pois é, meus caros... este blog tem andado pobrezinho, não é? Habituo-vos mal, e depois sentem-se abandonados, não é? Mas não foi de bom grado, acreditem. Porque este blog tem andado numa afincada luta contra o desemprego. Contra o meu próprio desemprego. E entre entrevistas e esperas infinitas em centros de emprego, lá consegui! I'm back for good!

Não prometo escrita activa, mas... vou manter-me por cá, que uma mulher do Oeste não se deixa derrubar assim à primeira traulitada!

2008-06-08T23:07:00.001+01:00

Uma indescritível sensação. A primeira vez é inigualável. E remete o ego para dimensões pornográficas.

h4rddrunk3r rocks!

2008-06-04T20:47:00.002+01:00

A Srª dona Maria João Avillez, reconhecida jornalista, decidiu ir jantar ao Bairro Alto um destes dias. E diz a senhora na sábado:

Quando saí, já tarde, dei uma volta pela noite e subitamente esbarrei com Bombaim: caixotes do lixo esventrados debruando os passeios, ruas imundas, as paredes do Bairro Alto cobertas de grafitti desbotados, cães vadios por todo o lado, manchas compactas de gente - baça, feia, mal vestida - apagando beatas no chão. Uma vergonha.

Hum, ok, deixa cá ver se eu percebi bem. Eu e grande parte dos meus amigos, que frequentamos o Bairro às sextas, somos vistos como sendo uma vergonha? Baços, feios e mal vestidos? E o Bairro agora parece Bombaim? Ficava mais bonito cheio de bandeirinhas da Selecção, queres ver? Sim, e ainda nem vim barafustar sobre a querida selecção do nosso Portugal, mas é melhor não, que já nem os vejo bem!! Enfim, sodona leide, quando quiser ver florinhas, os canteiros arranjados, as paredes imaculadas e o diabo a sete, é melhor ir jantar la para Cascais ou Tamariz, diz quem lá vai que é mais bonito!

Descubra as diferenças

2008-05-30T17:03:00.003+01:00

O Menphis ainda não autorizou (roubei-lhe não só os textos, mas também a imagem), mas eu não resisti a citar os dois autores que se seguem, os quais separados por cerca de um século, decalcam na perfeição aquela que foi, é e continuará a ser a nossa triste realidade.

Porque na sociedade portuguesa actual, o medo, a reverência, o respeito temeroso, a passividade perante as instituições e os homens supostos deterem e dispensarem o poder-saber não foram ainda quebrados por novas forças de expressão e liberdade.Numa palavra, o Portugal democrático de hoje é ainda uma sociedade de medo. É o medo que impede a crítica. Vivemos numa sociedade sem espírito crítico – que só nasce quando os interesses da comunidade prevalecem sobre o dos grupos e das pessoas privadas.

Parágrafo de José Gil na mediática obra Portugal Hoje, o Medo de Existir, neste início de século. Já no início do século passado, repito, século passado, escrevia o mestre Fernando Pessoa:

Tão regrada, regular e organizada é a vida social portuguesa que mais parece que somos um exército do que uma nação de gente com existências individuais. Nunca o português tem uma acção sua, quebrando com o meio, virando as costas aos vizinhos. Age sempre em grupo, sente sempre em grupo. Está sempre à espera dos outros para tudo. E quando por milagre de desnacionalização temporária pratica a traição à Pátria de ter um gesto, um pensamento ou um sentimento independente, a sua audácia nunca é completa porque não tira os olhos dos outros, nem a sua atenção das suas criticas.

É preciso dizer mais alguma coisa?

Este filme não é para velhos

2008-05-30T15:23:00.002+01:00

E já vos oiço murmurar Lá vem esta com a mania que é cinéfila, como se percebesse alguma coisa disto. Mas não resisto e pronto.

Não é o filme do ano, não é memorável, não é nenhuma obra-prima. É um filme simples e inclusivé, algo previsível. Mas tem um brilho extraordinário, conferido pela excelente dupla de actores principais: Jack Nicholson&Morgan Freeman.

Os primeiros minutos de filme, passei-os sempre de nó na garganta. Passam-se inteiramente no hospital, e a temática é sempre a morte prevista. Find the joy in your life, a frase que dá mote ao filme. De resto, pouco há a acrescentar. Pouco ênfase na banda sonora, cenicamente pobre e, impossível não referir, peca pela previsibilidade. Nem do poster gosto, paupérrimo, até no blog fica mal. De resto, é um filme fresco, ideal para um final de tarde em boa companhia.

Última nota ainda: tendo em conta que é a excelente dupla de actores que salva o filme, imaginem-no protagonizado por Steve Martin&Walter Matthau... Seria a catástrofe do ano!

Éramos felizes e não sabíamos...

2008-05-30T12:44:00.004+01:00

... imbuídos de uma plenitude que só a forçada inocência da idade podia permitir. Convencidos de o mundo seria fácil de conquistar. À distância de um mero telefone, de um mail, de um click. Convenci-me de que o regresso a casa seria o começar de uma fase inédita das nossas vidas, desejada anos a fio no meio das noites salgadas de lágrimas. E a inocência que me tolhia a visão da felicidade, era a mesma que cobria a realidade de uma crueza baça contra a qual eu nada podia fazer.

Mas havia sempre algo que faltava. Nunca estava tudo completo. Nunca está. E ninguém nos avisou que a felicidade era apenas aquela plenitude insatisfeita. Aquela sede do algo incompleto, do que faltava. Só o avançar dos dias, meses, anos, trouxe o discernimento sobre aquela felicidade que partilhámos. Nós os 3, finalmente só os 3, depois de uma longa espera de 13 anos. Hoje olho para trás e vejo que a felicidade era afinal tão simples, tão tangível. E sim, estava a uma distância muito pequena. Um telefonema chegava. Um prato quente de comida na mesa. A roupa impecavelmente engomada em cima da cama. O cheiro a café e torradas inesperadas pela manhã.

E depois, a morte. Para quem espera 13 anos pela felicidade, a morte é a antítese por excelência do ouro no fim do arco-íris. Arco-íris esse cujos tons acinzentadas faziam prever alguma cor, alguma recompensa por tão longa espera. Mas não. No fim do arco-íris estava a morte, o revés caprichoso da vida, o desfecho mais improvável.

Se hoje sou feliz? Não sei. Talvez sim. Talvez não. Muito provavelmente só o saberei daqui a um ou dois anos. E nessa altura, falamos.

A mulher forreta e altruísta que há em mim

2008-05-29T20:26:00.003+01:00

É inevitável... está toda a gente à beira da loucura com a subida dos preços do combustível. Não se fala noutra coisa. E para não dizerem que eu sou mazinha e que este blog nada de útil tem para oferecer à sociedade, aqui fica a minha oferta. Um site onde encontram os postos de abastecimento onde se devem tornar habitués e os postos a evitar. Vão ficar super hype, e ainda poupam uns cêntimos, trust me!

2008-05-29T18:24:00.001+01:00

Preciso de um. Ou de cinco!!!

#: Bod Dob

Primeiro estranha-se, depois entranha-se

2008-05-28T19:30:00.007+01:00

A Taschen tem disponíveis no seu site dois livros muito interessantes. A meu ver, bem sintomáticos da cultura de massas em que hoje vivemos, produtos claros da pulsante aldeia global. Ora vejam:

The Big Book of Breasts, descrito como The supreme worship of the natural bosom. A completar o ramalhete, temos ainda:

The Big Penis Book, ou ainda The fascinating phallus: undressed to impress.

Muito provavelmente, estou apenas profundamente entediada para estar a postar sobre estes assuntos. Mas deixo um cheirinho do que por lá se pode encontrar. Check it out, girls...

Também fiquei no mínimo surpreendida nos primeiros segundos. Mas vá, já chega de queixo caído...!!!

2008-05-28T14:43:00.003+01:00

O que o acordou foi o silêncio. Primeiro, o do despertador que não tocou à hora combinada todas as manhãs. Depois, o de outra respiração, que devia ouvir e não ouvia. Estendeu a mão para o quente do outro lado da cama e encontrou o frio. Apalpou e encontrou vazio. Então, sim, despertou completamente.

Miguel Sousa Tavares, Não te deixarei morrer, David Crockett

E pensou no quão diferentes as coisas poderiam ser. Atormentavam-lhe os pensamentos, os vestígios do cheiro dela. AMOR ÓDIO AMOR ÓDIO AMOR ÓDIO. Era assim a promiscua relação que partilhava com o corpo dela. Ora atracção, ora repulsão. O corpo dela fazia-o pensar em arroz doce. No arroz doce que a avó fazia e em cujo tacho ele lambuzava dedos, mãos, cara. Que disparate, arroz doce. Uma mulher comparada a arroz doce. Atina, Miguel!

Pensou como seria se não a expulsasse da sua cama enorme, após cada sessão fotográfica, seguida de jantar, seguida de sexo, seguida de vazio. Conhecia-lhe cada curva de cor, cada poro, cada rugosidade da pele. E no entanto, sentia-se um estranho sempre que ocupava o corpo dela. Não estava de todo preparado para a cumplicidade. Muito menos com o corpo daquela mulher, que amava e odiava.

Pensava nela, tentando esquecer que ela era mais do que um corpo feminino. Tinha ideias fortes, personalidade intensa, objectivos rígidos. E isso atraía-o, ao mesmo tempo que o fazia sentir-se diminuído. Onde é que já se viu, uma mulher destas ocupar o meu espaço. Não, não podia nem devia ser assim. Queria uma mulher submissa, uma mulher que fizesse figura de corpo presente, que não questionasse nem se impusesse. Era machista e - pior - assumia-o sem complexos.

E aquele corpo viera agudizar ainda mais esse sintoma de macho que cultivava em si desde tenra idade. Quanto mais a tinha, mas a queria repudiar, mais a queria agarrar, mais lhe queria bater, mais a queria possuir, mais a queria afastar, mais a queria consumir. Enchia-lhe o estúdio de uma teimosa névoa de tabaco, indiferente aos avisos dele. Com atenção, podia-se encontrar um ou outro cabelo dela espalhado pelo chão. Uma collant esquecida, um resto de baton no lençol. De dia para dia, ia marcando o seu território, na mesma medida em que o território dele se esbatia, pressionado pela força que ela emanava a cada investida nocturna.

Assim se arrastavam, desconhecidos na cumplicidade, cumplices no AMOR ÓDIO que os unia e separava.

#Imagem: Nuno Bernardo

Big Brother ou a promoção da acefalia

2008-05-26T14:19:00.003+01:00

Estamos a viver num mundo onde ninguém é livre, no qual dificilmente alguém está seguro, sendo quase impossível ser honesto e permanecer vivo.

George Orwell, The Road to Wigan Pier

Já em 1948, George Orwell previa os absurdos que chegariam nesta era Big Brother em que hoje vivemos. Na concepção de Orwell, a Oceania é regida pelo dito Big Brother, ditador totalitário que quer fazer crer aos cidadãos que estes vivem em democracia. Como em qualquer regime totalitário, tudo o que o cidadão pensa ou faz tem que ir de encontro à linha de pensamento do Partido. Caso contrário, se se pensasse diferente, cometia-se crimidéia (crime de ideia) e a Polícia do Pensamento capturava e vaporizava a pessoa em questão. Desaparecia.

Esta redução do pensamento e da opinião infelizmente acontece ainda hoje, nas democracias em que vivemos. Acontece desde as entidades privadas aos organismos públicos. Quem cometa o erro de se pronunciar contra algo que é promovido pela instituição onde se insira, pode muito simplesmente ser alvo de ostracismo, exclusão explícita ou implícita ou, na pior das hipóteses, a expulsão definitiva.

Tanto que podia dizer sobre o assunto.

Mas não se pode, Big Brother is watching!

2008-05-24T20:22:00.000+01:00

Não foi bem o que imaginava. Mas vale a pena a visita.